李太太口沫横飞地对邻人数落自己先生的不是，正巧她的可爱的儿子
小明放学回来，李太太心想小明最向着自己了，因此就问小明：如果爸爸
妈妈吵架了，你会站在哪一边？小明想了想，说：站旁边。
森林中住着两只老虎，它们是夫妻。母老虎一直想要怀有小老虎……
但每每因为ｍａｋｅｌｏｖｅ的疼痛，使得这个心愿一直无法实现……。
直到有一天。公老虎对他附耳说了一句话……母老虎就顾不得疼痛和公老
虎那个了。原来公老虎对他说了一句谚语：
“不入虎穴，焉得虎子”……。
医生……请问一下……听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗？
你怀疑啊！……你有看过小白兔带眼镜喔？”
甲女和乙女在漫步！！
突然下一阵雨！！
甲女和乙女在街上狂奔！！
甲女对乙女说：如果有男生在这时候为我撑伞，我就当他女朋友。
话毕，在这时候雨就突然停崴！！
甲女：@%#！#$
有一个推销洗衣粉的推销员……。一天……。他来到了一户房子的门
口……。开门的是一位中年妇女……。他说：你可否给我一件毛质衣物。
话完妇女便把身上的睡衣脱掉，拿给推销员……。推销员一洗马上说道：
又香又乾净。接着又向妇女要了一件纤质衣物，妇女就把胸罩给了推销
员……。推销员一洗又说道：又香又乾净。最后……他向妇女要了尼绒衣
物……。妇女就把内裤脱了下来……。一洗……。推销员不说话……妇人
问道：效果如何？推销员说：还是不要买我的洗衣粉好了……。
话说当初越共要统治越南前，为了向民众示好，特向他们提出保证，
决不会动他们一针一线，且奉行民主主义，战后……。
越共：将你们所有值钱的东西都教出来！
人民：你们不是说不会动我们一针一线的嘛？！
越共：对啊！不值前的东西我们才不要ㄌㄟ！
人民：没关系，我们要实行民主主义！
越共：我们已经是了啊！你们是民，我们是主阿！！
爸爸问三岁的小庭光说：“爸爸和妈妈你最爱谁？”“两个都最
爱！”爸爸心想好小子，谁都不敢得罪，且让我换个方式问一问。
“现在爸爸去迪士尼乐园，妈妈在巴黎血拼（ｓｈｏｐｐｉｎｇ），
你要去那儿？”“我要去巴黎！”“为何因？”“因为那里比较漂亮
呀！”“那现在爸爸去巴黎，妈妈去迪士尼呢？”“当然要去迪士尼
喽！”“为什么？”“因为刚才已经去过巴黎了呀！”
某天，有一个人上餐厅用餐，结果菜色另他很不满意。就很不高兴的
找服务生来，说你们的菜怎么这么难吃，叫你们经理来，服务生：我们经
理到对面的那间餐厅去吃午饭了。
一位非洲的酋长阿鲁巴来台北游玩，在机场遇到一群新闻记者。
“早安，阿鲁巴先生！”其中一位问道，“旅途愉快吗？”阿鲁巴发
出了一连串的嘎嘎怪声呜呜，哦哦，叽叽，滋滋，然后用非常正确的国语
回答，“非常愉快，三民主义万岁！”“您准备逗留多久？”在冠以同样
的怪声之后，阿鲁巴回答：“大约三周左右。”“请问，”这位被弄得莫
名奇妙的记者问道，“您从那学来的这么标准的国语？”在已成惯例的
呜呜，哦哦，滋滋之后，阿鲁巴答道：“短波收音机。”
阿比和阿弟到酒吧买醉，里面仅有两个女客人，领头的阿比忽然跳出
来，低声跟阿弟说道：“快走吧！想不到我太太和情妇都在里面。”阿弟
探头一看，脸色大变道：
“奇怪！我太太和情妇也在里面。”
小汤的母亲疼子心切，在送小汤上小学的第一天就向小汤的老师要求
不能惩罚小汤。
老师警告她，这样子对小孩子没帮助，只会宠坏了他。她想了一会儿
后，说：“好吧，如果小汤做错了什么事，就惩罚他邻座的孩子吓吓他好
了。”
一位年轻的女士坐在抛锚的车里等待有人能给与帮助。终于两个男人
来到她的面前。
“我的汽油用完了，你们能帮忙把车推到加油站吗？”两名男士立即
上前卖力地推车，这样他们推车越过了几个街区。过了一会儿，一个精疲
幡尽的男人抬头一看，见他们刚刚路过了一个加油站。“你为什么不把车
拐进去？”他大声喊道。“我绝不去那儿。”女士大声回答，“他们那儿
的服务态度不好。”
甲和乙两人都是棒球好手，有一天两人讨论到一个间题，天堂到底有
没有棒球队呢？
于是他们两就相约，如果谁先上了天堂，就告欣对方这个答案。结
果，乙不幸先上天堂了。甲当然非常伤心。有一天，乙回来找甲，甲看到
乙，非常高兴，于便问乙那个问题，乙说有一个好消息和坏消息你要先听
那一个。甲说那先听好消息好了，乙说天堂有棒球队，甲说：那很好，坏
消息呢？乙说：你是明天的先发投手。甲：……。
上帝：“去把海水分开吧。摩西。”摩西：“你又要干嘛了上帝？”
上帝：“采收蚵仔的时间到了。”
老师：“做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。”学生：“我懂
了，以后我绝不放断断续续的连环屁。”
上次讲的是中队长，这次再侃侃我们的区队长。区队长来自河北农
村，十分纯朴。在军校，我们的一切言行都要遵从各项条令规定。按规
定，中队备有一个本子，专门记录来队的非本队人员。
一天，有一个老百姓来找我们区队长。于是，值班员就工整地记下：
ｘ月ｘ日，一百姓来找二区队长……。
下午，当全中队在门外等待集外出时，一个球系的同学偶然拿起那个
本子念道：
ｘ月ｘ日，一百女生来找二区队长……。
我们区队长的嘴有足足三分钟没合上。而我们自然也……。
一个人在白宫前大骂柯林顿是白痴。
结果他马上遭到逮捕。
罪名是：揭露国家机密……
女儿去住宿学校上学，临走把一盆盆栽和热带鱼交给我。
一周之后，她打来电话时我告诉她盆栽死了。
又过了一段，我又遗憾地告诉她热带鱼也死了。
她沉默了一会儿，问道：“那么爸爸怎么样了？”
心不在焉的教授病了，不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时，
护士说：“教授，大夫来了。”可怜的教授哼了哼说道：“告诉他我现在
不能见他。我病得太厉害了。”
那是四年前的事了，当时我正在上大学。
小丽是一个漂亮纯情的女孩子，她是我的女朋友，同学们都说我们是
天生地造的一双。
我们的关系发展得很迅速，很自然的，某个暑假，我将她带回了家。
我并没有回自己的家，而是去了舅舅家，因为舅舅是一个百万富翁，我想
向她炫耀一番。舅舅很热情，小丽玩得也很开心。
今天，我和小丽在咖啡厅再一次见面了。
她问：“你现在好吗？还是一个人吗？”
“是！”
“你应该找一个女朋友了，不要沉湎于往事之中。我和我丈夫都很关
心你。”
“舅妈，谢谢你和舅父的关心，我会有女朋友的！”我气愤地答道。
一皇帝出巡多年返京，忽文一皇妃生子，心想：我在外这么久，她这
会怀孕生子，准是身旁太监所为。于是大怒召集所有太监，并另他们排队
报数。（太监的细声）１，２，３，４……。５（粗声）。
不用报了，皇上说，把那个５关进死牢明天问斩。
夜过三更，那皇妃怀抱婴儿偷入死牢，对５说：我已买通牢役，咱俩
快逃，到一个谁也找不到的地方过幸福生活。５说：来不及了，已经晚
了。（细声的）
一天，有两个台湾人，和两个美国人坐火车旅行，美国人买了两张
票，而台湾人却只买一张票，美国人觉的很讷闷，于是就等着看台湾人怎
么做。
过了没多久，列车长来查票，美国人就看着台湾人一起跑进厕所，列
车长来敲门，他们就递出一张票给列车长剪票。美国人想，这……这真是
高招啊呀！！
回程时，美国人有样学样，只买了一张票，可是却看那两个台湾人这
次连票都不买，两个美国人更是丈二金刚摸不着头脑，就想再看看两个台
湾人还有何高招。
过了没多久，列车长又来查票，这时美国人就赶快躲到厕所去，等列
车长来剪票，其中一个台湾人，就起身到美国人的藏身处，敲了敲门，门
中递出一张车票，他就把车票拿走了……。
一连长新官上任，要给士兵询话，一老兵实在听不进去，遂渐入梦
乡。岈长看见就停住了，边上的人推了老兵一把，老兵揉揉眼，睡眼朦胧
地问：狗日的嚼完了？
我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕，我问站
长：“你说有百分之七十五的机会下雨时，是怎样计算出来的？”站长不
必多想便答道：“那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。”
小明和小华正在看晚间社会新闻报导……。
画面：一名男子在高楼上想跳楼自杀……
小明：你猜他会不会跳？
小华：不会！
小明：我说他会！我们来打赌２００元！好不好？
小华：ＯＫ！我跟你赌！
画面：男子纵身向下跳！
小华就给小明２００元！
五分钟后……
小明良心不安地对小华说：这２００元还你，其实我中午看过报导，
所以知道他会跳……
小华：２００元是属于你的，因为我中午也看过报导，只是不知道他
为什么还要“再跳一次”？？？
小明：#@%$%@$*！？
二个虚荣心很强的狗主人在聊天。
我们家的狗会看报纸耶！韵韵说道。
是啊，我知道！倩倩回答道：我们家的小黑狗前些日子告诉过我了！
新兵在十三个星期的基本训练期中，睡的是硬地，吃的是军粮，因此
训练一完毕，便即着想回家，好睡乾净的床褥，吃母亲的饭。到家的那一
天，全家人热烈迎接他。他母亲更兴高采烈地说：“我们已经准备好全家
去露营，为你庆祝！”
老板：“今天你为什么迟到？”职员：“因为你昨天宣布只许在家里
看报。”
脾气古怪的老家伙布先生，理发时总是多般挑剔，所有的理发师都受
过他的埋怨。有次理发，他坚持要把头发中间分界。“我办不到，”理发
师说。“为什么办不到？”布先生喊道。“因为您的头发是单数的。”
波兰女人抱怨说，她虽然有电视机又有电冰箱，却没有东西可以放入
冰箱。有人提议：
“为什么不把电视机放在冰箱里面，那就什么都齐全了。”
驾车游欧的女士站在希腊一处古迹的倒地石柱前拍纪念照。“千万别
把汽车拍进去，”她大声说，“不然我丈夫一定会说是我把柱子给撞倒的。”
年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。“我真是没用，”她说，
“我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。”“不要紧，”她丈
夫安慰说，“那套衣服我多备了一条裤子。”“对，”妻子高兴起来说，
“幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上了。”
下雨天，一个同学问我弟弟有没有看见任何一个和他同路的女生，好
让他能和她共用一把伞。弟弟问他为什么，同学打开一把颜色□丽的印花
雨伞说：“那样便没有人会以为这把伞是我的！”
一次某位诗人和一位将军同为宴会的上宾。女主人极力要向人们显示
并炫耀她对诗的造诣有多深。她宣布说：我这位诗人朋友现在要为我作一
首十四行诗，并当场朗诵。
哦，不，这位诗人推辞说，还是让这位将军来发一枚大炮吧！
老鼠妈妈带着一群小老鼠大步走过厨房地板，这时突然跳出来一只
猫。猫叫：咪呜！
咪呜！老鼠妈妈也回叫：咪呜！咪呜！被弄糊涂的猫走了，老鼠妈妈
对它的小老鼠们说：你们看，我没说错吧！我告诉过你们多学一种外语总
是有用的。
心理医生问病人：你是否听到一些声音，但却不知道谁在讲话，也不
知道声音从哪里传来？
是的。
那是什么时候发生这种情形？
我去接电话的时候。
ｍａｎｎ：园游会时某一系摊位推出一种饮料名字叫心痛的感觉只见
到某仁兄雀雀欲试的掏出５０元给老板之后老板递给他一杯白开水……
ｏｆｆｉｃｅｒ：我曾在园游会上点了份温柔的慈悲（１２０元）结
果却是一小瓷杯的乌龙茶杯上写着温柔二字……
一位看上去很有魅力的女子坐在酒吧里，一位男士走过去说请问这儿
有人吗，女子脸上开始呈现出迷惑不解的表情，什么，去汽车旅馆？男士
重复了一遍问题，女子报以同样的回答，男士觉得气呼呼，但是没有说什
么，回到自己位置上坐下了。过了一会儿，女子到男士桌边说，对不起，
我是学心理学的，在研究人们遇到莫名其妙的回答时会有什么表情。男士
高声地反问道，什么，要一百美元？
Ｗ．Ｃ。
看了这么多笑话，觉得该有所贡献，所以ｐｏｓｔ一类从Η大某系系
刊中的笑话给大伙解解颐。全文如下∶有位英国老妇人到瑞士想找间房子
安享余年。她向当地的一名老师请教，终于找到一个合适的地方，然后即
启程回英国整理行李。回到英国后才想起，那儿似乎没有“方便的地
方”，或如她所称呼的，没有Ｗ．Ｃ．（按∶ｗａｔｅｒｃｌｏｓｅ
ｔ），所以就写信问那位老师。老师被“方便的地方”弄的一头雾水，心
想∶她既然来安享余年，“方便的地方”指的应该是卫斯理教会（按∶ｗ
ｅｓｌｅｙａｎｃｈｕｒｃｈ），所以那位老师回信了。
亲爱的夫人∶平安！！
Ｗ．Ｃ．在房子九哩之外，位于美丽树丛中，能一次容纳三百五十
人。每周二、四和周日开放，夏天会有许多人前往，所以请早。虽然有许
多空间能站，有些人喜欢带中饭来，在这玩一天。特别是在周四，这时后
会有风管合奏，音响极佳，连细微声音都听的见。
您应该会很高兴知道，我在此遇见心上人，也在此结婚，这实在方
便。我们将举行一场义卖，希望您能赶来共襄盛举，此次目标是购买绒毛
座垫，每位参与者皆觉得这是长久以来所急需的，目前座位上已是坑坑洞
洞。
内子娇弱，所以不能定时前往，她已六个月没去了，当然，她因不能
常去而感到痛苦万分。
最后，竭诚欢迎您的到来，我乐意帮您在前排或靠门处留位，完全看
您较愿意在哪个角落。
包埋葬
话说有个蒙古大夫，医死的人无数，有天不知其底细的人家找他去给
小婴儿医病，结果，就把人家的孩子给医死啦！！家人哀哭着说：“你
看，我家的孩子给你医死啦，你说说看我们该怎么办？”蒙古大夫∶“没
关系，我还兼任埋葬的工作，那些杂费我算便宜点好了。”
绷带
有一个名叫女人村的村庄，因为年轻的女子都出外工作，所以老一辈
的人仍须负起哺乳的责任，因此常常可以看到一些胸部下垂的老人家。有
一天，一名记者经过此地，发现有一位老妇人胸部缠着绷带，于是他基于
好奇的问她，老妇人回答：夭寿喔！就是昨天一边背着阿强（隔壁的一岁
小孩）一边炒菜，他喊着肚子饿，我就把奶奶甩到后面给他吸，谁知他含
到睡着，结果我的奶就掉下来烫到锅子！
避孕套的故事
昨天在报上看到的一则笑话：
一名男子往药房去买避孕套，药房老板告诉他，避孕套大都分三种包
装，有三个一盒，六个一盒和十二个一盒的。你要买那一种？老板问男
子。
男子跟他说：我今天晚上这个女友，长得热情如火。她约我晚饭后直
落，跟据我阅人的经验，她的性欲需求一定很大，看情形我今晚很有可能
要跟她连场大战，我还是买十二个套装的比较保险一点。
老板作了一个会心微笑，把一盒十二个套装的给了他，男子满心欢喜
的走了。当天晚上，男子与女孩的双亲一起吃晚饭，饭前女孩的父亲叫男
子领祷，男子低头默祷，足足有十分钟，女孩见他虔诚的样子，忍不住伸
过头去对他说：真想不到原来你是个虔诚的教徒，为甚么不早点告诉我？
男子低着头，压着嗓子说：你为甚么也不早点告诉我，你父亲是个开药房
的？！
不可睡
一个男人到精神病医生那里，述说因失眠而感到痛苦。经过一番商
讨，医生劝他在睡眠时自言自语以作催眠，如此则可奏效。
晚上，这人照医生所说的办了，向脚趾说：“脚趾睡吧！”又说：
“脚睡吧！”“腿睡吧！”一直说到眼睛，这时他的太太穿着透明睡衣进
房，他一下跳起来喊着：“大家起床！大家起床！”
不早说
一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说：“希尔顿饭
店，８楼８１８房间。”途中，司机发现醉汉把衣服一件一件全脱下了，
便说：“先生，还没到你的房间呢！”醉汉一听恼火了：“你为什么不早
说呢？刚才我已经把皮鞋脱在门外了！
苍蝇的命运
有三个人：美国人，中国人，犹太人……一起喝饮料……
突然，有苍蝇挥入了三人的饮料中……。
美国人叫侍者过来，重新换上一杯。
中国人二话不说，喝下企……。
犹太人抓起苍蝇放在桌上，说：吐出来，把你喝下企的饮料吐出
来……
吵驾
居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里
待着？
小孩：爸爸，妈妈在吵架。
居委会大妈：不象话，你爸爸是谁？
小孩：这就是他们吵架的原因。
迟到原因
经常迟到的珍妮，今天又迟到了。不过，珍妮的妈妈让她带了一张纸
条给经理，上面写着：“很抱歉，我女儿经常迟到。这是因为我家有三个
妙龄女郎，而镜子却只有一面。”
丑小孩
有一位漂亮的小姐，手上抱着她的小婴儿，在火车上。经过一对老夫
妻面前，老太太看了小孩一眼，便小声地对老先生说：唉唷！没看过这么
丑的小孩！！想不到，这么小声的话，竟然被小姐听到了，她难过极了，
找到坐位后，便抱着小孩哭了起来。
火车经过下一站，一位年轻人上车，刚巧坐在小姐旁，看见她在啜
泣，就说：小姐，你怎么啦？是不是有人欺负你？小姐由于伤心尚未平
复，仍不停地哭泣。旁边的先生不知该怎么办，只好说：小姐，你长得这
么漂亮，不要哭了啦！哭会变丑喔！小姐一听到丑字，情绪完全失控，哭
得更加伤心。最后，先生没办法，只好从他的背包，拿出一根香蕉，对小
姐说：小姐，你不要哭了啦！来，这根香蕉给你的猴子吃。
传染病
你得了一种恶性传染病，医生对病人说，我们准备让你住进隔离病
区，在那里，你可以吃到薄煎饼和比萨饼。
比萨饼和薄煎饼能医治我的病吗当然不能。医生说，但这是我们唯一
能从门缝里塞进去的食品。
聪明的鹦鹉
有个人买了一只鹦鹉，想让它学会文明用语，于是每天早晨经过它时
都说，早安。话说这天早上他精神不太好，经过它时什么也没说，鸟儿冷
冷地瞪着他说，喂，你今天怎么啦？
丹麦
多年前的一个黄昏，我流连在台北街头的录音带店，正在挑选ｃｄ
时，身后传来了一个声音……原来是个成功高中的学生……他指着一组三
盒的空白录影带问老板，他问：老板，请问有没有单卖（丹麦）的……
但……老板竟回答说：对不起！！高中生，我们不卖ａ片……。
单行道
某日某先生骑着机车在路上，突然被警察拦下来。这位先生不但不紧
张反而非常兴奋，因为他身上带满证件，因此车子一停下来马上将证件拿
给警察……。
先生：驾照，行照……
警察：疑？……。喔……。
先生：可以走了吗？……被临检的感觉真爽。
警察：先生……这是单行道……
灯塔
在外海的一个巡逻军鉴上，在某一天雾很大的一个晚上，在军鉴的前
方不远的地方，好像有另一艘军鉴，于是它便发出灯号“前方船只左移１
５度”，过了不久，对方也传来了灯号－“前方船只左移１５度”，巡逻
军鉴觉得很奇怪，于是又发出了灯号－“前方船只左移１５度，否则后果
自行负则”，又过了不久，对方也又传灯号过来了“前方船只左移１５
度，否则后果自行负则”这次巡逻军鉴火大了，又传了另一灯号过去－
“前方船只左移１５度，否则后果自行负则，这里是战斗巡逻军鉴”，过
了大约１分钟后，信号灯传了过来，“前方船只左移１５度，否则后果自
行负则，这里是灯塔”。
懂不懂“事”？
今天在姑姑家听到了一个有点好笑的笑话，在这儿与大家分享一天，
姑姑对她班上的小朋友说（她是幼稚园老师）：
“你们一定要懂事喔！”忽然有一个小朋友大声的说：“老师，我还
懂五呢！”
鳄鱼打伞！
女士：：老板……。这个鳄鱼皮包我很满意……不知道防不妨水？？
老：：当然防啦……。看过鳄鱼打伞吗？？
发动摩托车？！
有次上英语课，外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很
久，吵得人不得安稳。这时候，老师发现了大家的烦躁，摇头说，“中国
的摩托车呀……。唉！”下课了，我们才发现，是工人在伐木！
飞机
在某一次军事演习中，某小队奉命在指定地点等待直升飞机的到来，
但是，飞机始终未到。这时，队长看见一老妇在田里种菜。于是，他上前
询问。为了让老妇明白，他说：大娘，您看到一只铁鸟飞过吗？大娘想了
想，说：铁鸟没看到，直升飞机到是看到过一架。
夫妻吵架
一天深夜，有一对夫妻在吵架……。
夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。
妻强辩道：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？
争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！
妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！
夫：早说三更半夜何必挨打。
感冒
阿ａ：“家人一点都不关心我。”阿ｂ：“你怎能这么说？？去年冬
天你重感冒发高烧，你全家人不是都整天围在你床边？？？”阿ａ：“那
是那几天我家暖炉刚好坏掉，他们过来取暖！！”
给我报报啦！
在李登辉提过摩西故事之后，中视马上决定要播出美国旧片出埃及
记，请问关于此事各界的反应如何？
１。台视主管∶
总统先生不久前曾经赞扬猪哥亮先生为杰出艺人，所以我们已经决定
要二十四小时转播猪先生精彩的餐厅秀，而为了表示对猪先生精湛表演艺
术的尊敬，节目中猪先生所说的任何黄色笑话都将不做消音处理，此外广
告部份将只播猪先生的经典广告片系列：
斯斯，还有亚补。希望全国大众能藉此解到猪先生究竟杰出在哪
里。
２。华视主管∶
其实总统先生讲摩西故事的重点是在不相信摩西的人会被雷劈死这一
段。为了让全国同胞能切实了解这一点，我们将要开拍一部新的八点档年
度大戏∶黄飞鸿与白莲教，在戏中，黄飞鸿不相信白莲教，屡屡和白莲教
主作对，还倡导广东独立运动，结果最后白莲教主祭起了垄断媒体大法，
招来了一阵乱雷，就将黄飞鸿劈死了。
此外前几天因为总统先生曾经垂询杨丽花小姐最近怎么都没有演戏
啊？，所以我们决定要请杨小姐扮演白莲教主这个角色。
３。峤台联合声明∶
我们要强调一点就是，我们这个点子其实比某友台还要早想到，只是
酝酿期稍微长了一些。我们对总统先生所说过的任何一句话绝对都是仔细
推敲，反覆研究。我们对总统先生的耿耿忠心，为天地可表，如滔滔江
水，一发不可收拾。希望社会大众明鉴。
４。台大医院院长∶
为了响应总统先生最近一直倡导的生命共同体观念，本院已经决定∶
本院今后将不再为连体婴进行分割手术，因为分割一个生命共同体实在是
一项民族罪行，会被天打雷劈的。
此外本院仅在此向过去被本院分割成功的连体婴表示歉意，如果有想
要再连回来的，本院将免费为您进行手术。（ｃｒａｚｙａｌｐｈａ，也
就是疯狂快乾胶公司，已经答应赞助此类手术，本院在此一并致谢）
５。星云大法师∶
其实总统先生所说的摩西故事在佛教中也是有的，想当年孙悟空就是
不相信如来佛，还在佛前做猥亵的动作，结果被乱石压顶，受苦了五百
年，真是阿弥陀佛，善哉善哉。
所以贫僧对总统先生所说的话深有同感，决定自今日起连开七七四十
九日西游记讲座，好好地对十方大德做开示，欢迎踊跃参加。
６。大象洲∶（大家叫我阿旺就好了）
现在大家知道了吧，有胆就不要相信我老师，不要投票给我，到时你
们就等着被出轨的捷运砸得头破血流吧！
７。巷口太子庙的乩童∶
为了响应总统先生的号召，本庙决定改供奉摩西祖师。太子爷不过是
有风火轮，摩西祖师有五雷轰顶大法，法力高强多了。而且摩西祖师出自
高层推荐，出名牌一定会更准的，祖师今夜子时第一次开坛，我将会表演
让淡水河分开的绝技，请各位善男信女踊跃参加。
８。一九九五年润八月的作者∶
看了台湾目前的情况，我决定将书名改成一九九四年十二月……
９。高中男生∶
我们现在都在祈祷总统先生会说出：“满清”腐败，在国父“十大”
革命后，仍不求改进，反而以”酷刑”对待革命志士。
（记者在采访到此段话后，深有同感，立刻也加入了祈祷的行列，所
以采访中断……）
跟她有什么关系？！……
某一律师问一已婚男人：你的性生活美满吗？
答曰：很美满啊！
律师：那你为何要和你太太离婚？？
男人：我的性生活干我太太啥事啊？！……。
关公稍息
有一个军阀很喜欢看平剧，他最敬佩的历史人物是关公。有一天，大
军阀在看失街亭（关公为主要人物之一）。副官突然进来向大帅报告前方
战况失利。大帅大发雷霆用力拍桌子吓的台上的演员全部立正站好。此时
大帅一看赶紧说道：关公稍息，其他人立正站好。
关税
大傻入境某国时，带了只八哥，海关人员叫住他说：
“先生！你这只八哥也得付税金。”“应该付多少啊？”“活的５０
美元，如果是标本就只要１５美元！”此时听见那只八哥嘶哑的叫着：
“大傻！千万别吝啬啊！”
归国学者
某人自国外学成归国，一日于百货公司逛逛，搭乘电梯时……
某人：ｗｈｉｃｈｆｌｏｏｒ？
电梯小姐：ｓｅｃｏｎｄ。
某人突然忆起自己已身在国内，便自言自语道：我干嘛要说英语呢？
电梯小姐愕然：我也不知道！！
鬼笑话（一）
从前有一户有钱人家，家里只有爸爸妈妈和一对兄妹，那个妹妹很不
幸的死于车祸，从此这家人都笼罩在愁云惨雾之中。
有一天，有个人在公园散步，突然看到一个非常漂亮的小姐的背影，
穿着白色的衣服，还围着一条蓝色的丝巾。哇！好美啊！这个人心里这样
想着，于是他就跟着这个小姐，想看她住在哪里。结果被那个小姐发现
了，还以为他是色狼，于是急急忙忙就跑掉了。
慌乱中那条蓝色的丝巾掉在地上，那个男的就捡起了纱巾，尾随着
她，结果跟着跟着，就跟到那个有钱人家家门口了。他亲眼见到那个小姐
进了那家人的门。因为他手上有纱巾，就大胆地去按门铃，结果出来一个
老太婆，问：你要干嘛？
他说：我要找你们家小姐。
那个老太婆脸色臭臭地说：你找错人了，我们家没什么小姐。
砰地一声就把门摔上了。
这个年轻人天天在附近等，都没有等到那个小姐。最后这个年轻人终
于死了心。搬离了这个城市。
许多年后，这个年轻人也长大了，而且事业有成，某一天因为职务上
的需要又回到这个城市。他忍不住又想起了这个有着漂亮背影的小姐，于
是他就跟接待他的人讲，要回去那家有钱人家看一看。那个接待他的人就
陪他去了。
到了那边，他居然又看到那个小姐，一样穿着白衣，围着蓝丝巾，走
进了那一户人家。
他就问那个接待他的人，知不知道那个小姐是谁，那个人叹了口气
说：唉，说起这家人，也真是够可怜的了，他们家的小姐，年纪轻轻地就
死了。她哥哥跟她感情很好的，因为遭受不了这个打击，也发疯了。从那
时候起，就常常扮了他妹妹的样子在附近闲晃……
国际倒爷？？？
此系本人的亲身经历，转述如下，聊以一笑：
某日，昏昏欲睡于自习室，忽然，耳边飘来后面两位男士的切切私
语：
甲曰：“那笔汽车卖得如何？”
已对曰：“差不多了。”
已问：“飞机的销路如何？”
甲曰：“卖的很快。”
顿时，我的睡意全消，忍不住回头瞟了二人一眼，二人聊性正浓，这
时，甲不无遗憾的说道：只可惜十来张刘德华全砸手里了……。
荷兰人的笑话（２）
有一天那个荷兰人去看电影，那个荷兰人买了票之后，走进电影院，
可是过了一会，又走出来买了一张票，再走进电影院，售票小姐觉得很奇
怪，可是还是卖给他，结果又过了一分钟，又见那个荷兰人走向售票口，
再买了一张票，这次售票小姐就问他说你不是已经买了票了吗，干吗还要
再买啊，那个荷兰人就很生气的说我怎么知道，每次我一走进电影院，就
有一个人把我的票撕掉。
红酒与白酒
有一个有老婆的人，有一天又娶了一个小老婆。他跟大小老婆约好：
以后如果他晚餐喝红酒，就是跟大老婆睡；喝白酒就是跟小老婆睡。
小老婆入门的第一天晚上，他喝了白酒。第二天晚上，他说：嗯，白
酒味道真不错！
于是他又喝了白酒。第三天，他说：哇！白酒真是越喝越好喝了！于
是他又喝了白酒。
到了第四天，他又说：白酒的味道真的比红酒好喝！大老婆实在受不
了了，就很生气的说：啊你不喝红酒，是要把红酒留给客人喝啊？
红墨水
听说西伯利亚条件不错，两名俄罗斯工人伊凡和鲍斯商量到那里当建
筑工。因担心受骗，伊凡先去，鲍斯等他音讯再做决定。起程前，俩人约
好：如信是用蓝墨水写的，说的就是真话；用红墨水，就不要信以为真
了。
一个月后，伊凡来信了，鲍斯很高兴，因为信是用蓝墨水写的：
亲爱的鲍斯：
这里的情况很好，超级市场里什么都有，香肠、中肉等多种肉类一应
俱全。每天清晨还有新鲜面包和中奶供应，衣服也很便宜，就是只有一样
东西缺货，我买不到红墨水！
互换角色
年轻漂亮的女士在动物园闲逛着，最后停在猴子笼的前面。
她很困惑的问管理员：“今天猴子们都跑到哪儿去了？”“它们回到
洞里去了，小姐，现在正值交配季节。”管理员说道。
“假如我丢些花生米进去，它们会出来吗？”小姐又问道。
管理员搔搔头，说：“我不知道耶！小姐，若换成你，你会出来吗？”
怀胎十月
三姑：我听说你女儿结婚了六婆：对啊！
三姑：我听说她已经生孩子了六婆：那当然！不是吗？
三姑：结婚三个月就生孩子？
六婆：喔！她年纪太轻，还不知道要怀胎十月
恍然顿悟。
鸡过河
小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷
急忙把鸡仍到了河里。
警察问：你在干什么？河里是什么东西？
小偷说：那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服……
鸡跑了
有一天一个阿兵哥去外买，买了一只鸡回去部队！结果坐公车时，因
为很挤，不小心鸡跑掉了！跑到一个女生裙子底下，因为车很挤，所以又
不能动，阿兵哥很着急的说“小姐，能不能脚打开，好让我把‘鸡’抓出
来”那小姐就面红耳赤，结果阿兵哥……
记忆深刻
母女二人去参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似
女儿，便问道：
你没有光着身子给他画吧。啊，没有，女儿答，他是凭记忆画的。
加起来
一个五十岁的老女人。还打扮的花枝招展。妖娆美丽。就好像她还是
个少女。
在一次宴会上。老女人碰上一位大作家……她就问：“我说大作家
啊。你觉得我看起来像几岁呢”大作家回答：“这位女士，你的言谈天真
活泼像十四岁的小女孩，举止轻盈妩媚，就像十六岁的小女孩……而这一
身有青春朝气的打招。不超过二十岁”老女人一听。高兴的差点拥抱这位
大作家……
她立刻提高声音问……“那您能不能准确的说我究竟有几岁呢”
“哦。这个嘛！！把我刖说的那三个数字加起来就是了”
剑术
世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出场。工作人员放出一只
苍蝇，剑手快速一挥，就把苍蝇劈为两半，全场掌声雷动。接着排名第二
的剑手把苍蝇劈为四份。这时全场鸦雀无声人们静侯全世界最伟大的剑手
表演。只见他运剑成风，剑锋直向苍蝇劈下，但是那只苍蝇如故。最伟大
的剑手竟然完全没有劈中目标，全场观众大惊失色，可是剑手依然满脸笑
容。有人喊道：“你有什么可以得意的？你失手了！”剑手回答：
“你们看仔细一些，苍蝇还活着，可是它永远不能做父亲了。”
结……结巴？
话说有一个人呀……他从一生下来就有严重的口吃……。
有一天他到异乡去做客，出了人家的门才想到……啊……。忘了火车
站怎么走……于是乎……。
他便拦下一个路人，然后说：请……请……。请问……。问……。
火……火。车……。站怎么……
走……？可是最奇怪的是，那个路人竟不答话……。所以他又再问一
次：我……我问……
我问你……。你……。火车站……。怎么……。怎么走……。？呵
呵……。那个路人还是不说话……。
于是他有一点恼怒了……。我……我……。我问……。我问你……。
你怎么……。怎么……。不理我？路人终于说话了：我……。我……。我
怕……。我怕……。我一说……你……。你……。你会……。你会
说……。我在……。我在……学你……。学你说话……。
结婚晚了
结婚才５个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩。文夫怀疑地问：
“这孩子来得是否太早了点？”“不，”妻子回答。“是我们结婚结得晚
了点。”
敬礼
嘿！有过敬错礼的经验吗……。有吧……例如……向……
同学、学弟、阿兵……等等一定多不胜数吧……。但是我看过最扯的
是向……。邮差有一次我和同学一起从餐厅回到连上时在我身旁的同学因
为过于……
所以就对朝着我们而来的邮差致上了最崇高的敬意说了声……。长官
好……。
顿时同学们都笑翻了而且从后面传来了一声学弟……。耍宝呀！
酒鬼……
两个酒鬼在开车回家的途中……。
甲∶注意，前面有个弯道……。
乙∶啊！不是你在开车吗？！
捐血
校园捐血活动中……。
学生：我要响应捐血活动。
护士：对不起，感冒的人不能捐血！
学生：俗话说[一滴精。十滴血]，那我可不可以捐替代品？
护士： ！@#$%ｐｓ：一般捐血最少是２５０ｃｃ，那
该生不就得捐２５ｃｃ的量了吗？哇塞！
肯定！
ａ君：只有蠢才才会匆忙地肯定一件事，聪明人遇事是要反覆思考
的。
ｂ君：你肯定？
ａ君：当然！
口气相同
几杯酒一下肚，他飘飘欲仙地走到一位妇人身后挽起了她的胳膊：
“请跳个舞。”当妇人回头时，他说：“对不起，我以为你是我老婆。”
“我为她感到遗憾，”妇人生气道，“你是一个典型的不称职的丈夫。”
“真怪，”他吃惊道，“你甚至连说话口气也像我老婆。”
冷战
有一天……张先生和张太太又冷战了……。但是谁也不肯先和对方说
话……。于是。两个人一直续冷战着……
隔天。张先生因为一大早要开会……于是……。张先生就拿了一张纸
条给张太太……上面写道。明天早上７：００叫我起床。
隔天早上。张先生起床时……己经８：００了……他又急又气……但
是他发现一张纸条于在一旁……上面写……。死鬼。７：３０了。还不赶
快起床……
连锁反应！！
女歌手练唱时……隔壁邻居的狗一直吠不停……
女歌手道：：王先生……可否使你的狗不要叫呢？？
王：：只要你不唱歌……。它就不叫了！！
吝啬
一对地主夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，
但转念一想：这么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在
憋不住了，找个厕所就上。
可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。
回到家里，向老婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，
哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好！
领导讲话
同志们，在改革的过程中，我们一定要旗帜鲜明地肯定那些应该肯定
的事物，否定那些应该否定的事物。我们不能只知道肯定应该肯定的事
物，而不知道否定那些应该否定的事物；也不能只知道否定那些应该否定
的事物，而不知道肯定那些应该肯定的事物，更不能够肯定了应该否定的
事物，而否定应该肯定的事物。我的讲话完了。
路标
一司机大雾天晚上迷了路，隐隐约约看见路边有一个路标，就把车停
崴下来。可是雾太大，怎么也看不见写的什么字。于是决定爬上去看看。
好不容易爬到顶上，终于看清上面的字：油漆未干。
驴的故乡！
一天晚上，一位旅客在一个小镇的酒馆里喝酒。几杯酒下肚，他觉得
放松多了，很想说话，于是喊了一句∶“李登辉总统是一头蠢驴！”听到
这句话，一个魁武的男人向他走来，说：“先生，这种话在这儿是不许随
便说的。”旅客一见，连忙道歉∶“对不起，先生，我不知道这里是李登
辉的故乡。”那人咕哝道：“这不是他的故乡，是驴的故乡。”
马瘦了
我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。
结果怎么样？
马在一个月之中瘦了四十斤。
蚂蚁怎么看得到？
话说……台风天过境的夏日。
无意间寝室顿时驻扎许多避难的蚂蚁……。
学姊：学妹好可怕！好可怕！我的砂糖都生蚂蚁了……
学妹：那你把它封紧一点咩隔天……。学姊：学妹！好可怕！好可
怕！蚂蚁好厉害！
昨天的砂糖我把它放到柜子上那么高！蚂蚁怎么看的到ㄟ……。
学妹：……
猫价浮动
在市场上，一位顾客问：“喂！这只猫多少钱？”
“先生，１００法郎。”
“可昨天您只要２０法郎。”
“因为今天早晨它吃了我家一只价值８０法郎的鹦鹉。”
美丽女记者胡姬采访糗闻
国内某大电视台记者胡姬，长得一副非常“妖娇”模样，很受采访对
象的喜爱；近一年来采访线上的糗事不断，被新闻界当成饭后茶余的笑
柄，据说官员只要听到胡姬来访，不自觉地认为，绝无冷场，可能又有新
的乌龙笑话。
《实例一》
胡姬播报新闻最有名的笑话，就是有一回播报某条关于“飞机在空中
盘旋一周后离去”的新闻时，胡姬以她那美丽脸孔背后的偌大脑袋，自以
为聪明地把新闻用词私自“口语化”，改成“飞机在空中盘旋一个星期后
离去”，当场令新闻导播和在场的工作人员差点吐血。
《实例二》
胡姬有一次参加农委会有关保育稀有动物的记者会，各家媒体都沈醉
于发问相关专业性问题时，胡姬突然举手问当时的主委孙明贤说：“请问
主委，樱花钩吻鲑和绿携龟到底有什么不同？”只见口中含笑的孙主委不
徐不缓地回答说：“胡小姐，这两种动物，一种是鱼，一种是龟，完全不
同。”在场的媒体记者，早已笑得人仰马翻。
《实例三》
有胡姬参加的记者会场合，很容易造造欢乐气氛，不但像农委会这样
温馨的单位，有了胡姬就绝无冷场，就连庄严保守的国防部这种部会，胡
姬照样带给大家回味无穷的乐趣。有一回国防部召开有关经国号战机记者
会，迟到的胡姬一进入会场，坐定后立刻举手发问说：“请问经国号跟ｉ
ｄｆ有何不同？”结果主持记者会的一位国防部中将，表情严肃地答称∶
“一个是中文，另一个是英文”，令在场国防部官员和记者们捧腹不已。
《实例四》
胡姬的采访笑料不但没有国界及地域之分，连海峡对岸的新闻也能成
为她编织乌龙笑话的题材，有一回在电视台播完新闻后，她斜着头问一位
同事说：“好奇怪，刚才拨一条有关海基会秘书长邱进益，到中山陵拜国
父衣冠冢的新闻，邱进益为什么要去拜大陆的国父？”同事很讶异的回答
说：“他去拜的国父就是孙中山啊！”胡姬还是很迷惘，接着就问∶“大
陆的国父不是叫做“衣冠”吗？”一旁的同事每个嘴都笑歪，肚子好痛。
《实例五》
又有一回播报阳明山花季新闻时，电视画面正在播出民众赏花镜头，
忽闻胡姬的旁白∶“阳明山花季要开始了，各位观众可以看到，现在整个
阳明山真是百花争“拼”。美丽极了。”顿时全体工作人员，全部听得一
头雾水，何时“百花争妍”变成了“百花争“拼””？而电视机前的观众
也纷纷开始玩起查字典游戏，让全国忙死了。
《实例六》
还有一个关于胡姬新闻专业、常识与判断的采访笑话，某次采访南部
海军基地时，胡姬发现国军的直升机竟然可以在海军军舰上自由升降，认
为这是国军足以傲视全球的惊人成就，她于是就近采访该海军基地指挥
官，表明准备好好做这一个具有意义的专题报导，只见这位接受胡姬专访
的海军指挥官，以相当镇静的口气向胡姬说：“其实我还可以告诉你另一
个值得做专题报导的题材，那就是我们的潜水艇可以潜到海底。”一旁陪
同的海军军官个个早已笑翻。
漏网消息
又，有一天胡姬采访“分尸案”，开口就问侦察的检察官说：“请问
这件分尸案，有没有“他杀”的嫌疑？？？？”她还在国防部记者会场问
空军将领一个问题喔∶请问我国采购的新型战机到底是幻象１６还是ｆ２
０００比较厉害啊？？？
秘密
妇女甲：“她告诉我说你告诉了她那条我告诉你不让告诉她的秘
密。”
妇女乙：“我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的。”
妇女甲：“天呀，别再告诉她我告诉你了她告诉我的事。”
母乳
小明问妈妈说：为什么人家说喝母乳比较健康，而我小时候却不是喝
母乳长大的？？
妈妈脸有惭色，而父亲接着说：因为那是我专用的！！
那条道上的？
戏院前座有个男人横躺着，一人占去四个位子。带座的小姐跟他说：
先生，一个人只能坐一个位子。他只低哼了一声，动也不动一下。小姐请
来戏院经理，经理客气地说：
先生，麻烦您坐好，一个人只能占一个位子的。他还是只哼了一声，
没有行动。经理只好请来警察。警察说：老兄，你很狠啊！你哪条道上
的？那人低哼了一声，说：……
……楼上走道上……跌下来的……
男朋友
问：为什么在美国这么难找到亲切体贴的男朋友？
答：因为他们都有男朋友了
你家的狗
一男子在公园找他的狗，后来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。
望着满脸羞红的女孩。男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔！只
听那女孩不好意思的说：那……
那你就试试看啊。反正那是你家的母狗。
你瞎了吗？？？？
在繁荣的市区发生交通意外，两辆小轿车迎面相撞。
其中一位司机怒气冲冲大叫∶“你瞎了吗？”另一位司机不甘被辱，
反唇相讥∶“谁说的？我不是把你撞个正着吗？
刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老阿婆年轻人：阿婆对不
起喔！我不大会骑……。
阿婆：不大会骑还撞这么准！
女儿红的美丽传说
有一种酒，在女儿出生时埋入地下，女儿出嫁时龋出来喝，叫做女儿
红……
若红颜未嫁即谢……。就叫做花雕（凋）……。
有一种酒，在儿子出生时埋入地下，儿子成年时龋出来喝，叫做状元
红……
若儿子未成年即亡……就叫做秘雕……。
同学们……。是否秘雕酒喝多了呢？
女孩开车
一天看见一个女孩子独自一个人开着ｂｅｎｚ敞篷车，这时看到她的
右转车灯闪烁，后来又看到她伸出他的左手，且手心向后。“你到底是要
右转还是左转？”“我当然是要右转呀！”“那你伸出左手向后是又表示
什么？”“我是要将指甲油晾乾啦！”
女佣
话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家，司机，女佣等。
而女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给
ｆｉｒｅ掉，终于有一天趁先生不在把女佣给叫过来，嫌她菜烧得不好要
叫她走路……可是，女佣说先生总是说我菜煮得菜比你好。女主人顿时妒
火攻心，哑口无言，只好说没事，你下去吧！正当女佣走到门口时，回头
冒了一句而且我的床上工夫也比你好！女主人顿时愤恕的拍桌子说这也是
先生说的吗？不是……。女佣回答是司机，园丁他们说的。
偶遇
大学生：妈！我今天遇到了大雄，吓了一跳。
母亲：是那一个大雄呢？
大学生：是高中时的大雄呀！我们两个那时在同一个班级，他那时和
我都想进医学院的那个大雄呀！
母亲：可是那个人不是考了几次都考不上而自杀了吗？
大学生：对呀！今天我解剖的尸体就是他呀！
胖猪
有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到
老师那里，老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲
话：我们班里有位同学太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人
家象啥就叫啥吧。
碰运气和冒险
女人在碰运气，而男人在冒险。
企业家
一个成功的企业家告诉他的孩子说：
一个成功的人要具备诚信与智慧两个必要条件。
子：什么是诚信呢？
父：诚信就是明知明天要破产，今天也要把货送到客户的手上。
子：那什么是智慧呢？
父：不要作出这种傻事！
抢匪的自白
一位警察审问一位抢匪：你为什么要抢劫和强奸良家妇女？？？
抢匪辩道：我没有啊警察喝道：你还敢矫辩？？？这把枪是怎么
回事啊？？？
抢匪急道：我就是去推销这把枪啊？？？只是枪刚拿出来，那小姐就
把钱丢到我身上，开始宽衣解带了警察道：！@#$%%……。
曲线风波
有一对姐妹正坐在机车上。
姐∶请你抱紧我的腰。
妹∶你的腰在哪里？
日本军
请问大家一个问题：日本为何在战后就不在设置慰安妇？
答：因为成立了日本自卫队。
如何在台湾读理工学院……
这不是笑话，这是一个教育上的问题……。如果你不是故事中所说的
人那我们一起来找出台湾教育的问题吧……。
一架爱独克星人的太空船正停在月球的背面……。他们正为１９９９
年的入侵地球计画做准备……统战部的主任拟定了一个入侵地球大学的计
画……。他想在地球所有大学都有人混入做统战工作……他已经做好了调
派，此时有一个部下提出了异议……。
部下ｔ：主任！为什么，同样是混入大学理工系的工作，别人的ｉ是
７（相当地球智商１４０），而我只是６（１２０）就可以身任……。
主任：这样啊，你是入侵哪个国家？
部下ｔ：中国的台湾地区……。
主任：喔……。国情不同嘛……。
部下ｔ：不会吧，理工系不是都先告诉你一些基础的定理，然后利用
这些定理，去做一些推导，来解决一些问题吗，重点是训练你解决问题的
思考能力，以属下的能力，只能很快的记忆很多结果，我没有独立思考的
能力。
主任：那就够了啊，你只要一到那边，注意以下几点就好了……
１。除非一定要修的科目以外，千万不要修太操的科目……。
２。作业不用自己做，可以和别人（讨论），或是找到解答本……
第三点最重要你要好好记好……
部下ｔ：是！
主任：第三点，是有关考试的，你千万要记住，你一定要把课本内。
一些解题的方法，一步一步的记好，至于为什么这一步会是对的，只要问
别人为什么，把为什么记起来就好了，不必浪费时间去想它这个为什么是
由一些很基本的定义导出来的，还是用别的结果去讲结果的。
部下ｔ：那不是很危险吗？？？要是题目出变化性一点，要是作业和
课本内没有类似的哪我不是只有基本分吗？？
主任：所以告诉你一定要把基本分拿好啊，因为有７０%的人都在基
本分以下啊！
部下ｔ：主任！达成目标中不是有要我们至少要达到该校的２０%
吗？？？
主任：那你放心，如果第一次考试这样的话，那教授下一次，一定放
水！如果没有放水，那最后一定调分，如果没有调分，那那个教授会被骂
得乱七八糟，甚至被系主任约谈。峤次平均下来一定有前２０%！
部下ｔ：我还是有疑问唉，如果大学教育是这样那该国不是没有发展
技术的能力吗，训练出来的工程师不都是只会照着书上写的一步一步做，
只会做一些技术上的工作吗？
主任：我就说国情不同嘛，该民族专制已久，统治者的心理你不懂
吗？？？如果教人民有思想那不是造反的快吗，你想在大学联考中，把最
会背的人拿来当律师，国家的司法系统，就好控制多了，把最聪明的人拿
来当医生，让他们每天做机械式的工作，让他们衣食充足，就不会造反
了，剩下来的，让他们读一些不用太多思考就可以过的书，国家不就在掌
握中吗？？？？
部下ｔ：可是该国的经济力还是不差啊主任：该国是取以钱来砸
钱的政策，先用污染，盗版的优势来赚钱，再用钱的优势来搞工业，不注
重技术的开发，可以维持一段时间，但国力受制于外国很多。
部下ｔ：我懂了，但是事实上我们不必渗透该国该国不就会亡吗。
主任：啊！这样一说我到忘了，只是要你学习该国人民如何在现有短
缺的能力下，如何硬撑，这和我们战略提升上有很大的帮助，顺便也为你
上一课……
于是部下ｔ也踏上了旅程……。
待续……。下集是如何在台湾考到国立大学……。
三明治
海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。
“没有。”旅客答道。
“您肯定没有么？”
“当然。”
“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？”
“先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”
色狼
在台南习惯半夜去买消夜，有一次半夜一点多，去胜利路买吃的，骑
单车回住处途中，有个骑机车的怪男子跟了上来，对我说：
″小姐，我请你吃消夜好吗？″（我手上的不是吃的呀？）我笑而不
答。
″小姐，别这样，交个朋友嘛！″（我好害怕哟！）
小姐，我好像认识你哟？你是企管系的吗？″（哇咧～～～）
就这样被跟到我住处门口，赶快叫其他人来看————瞎了眼的色
狼！
他还不知道我是男的呀？？唉～为他默哀三秒钟～～～……
生搬硬套
丈夫：你怎么搞的？这牛肉馅饼没有烧熟。
妻子：可我是按照烹调书烧的呀，食谱上的做法是供四个人吃的，而
我们只有两个人，所以我就减去了一半的料儿，当然啦，烧的时间也比书
上讲的少了一半。
什么是胆量！
三个将军围在一起言不及义，最后比起谁的部下胆子最大将军ａ∶二
兵，爬上那个旗杆，把旗子取下来！
将军ａ的部下完成任务。
将军Ｂ∶二兵，全副武装爬上旗杆把旗子挂回去！
将军Ｂ的部下也成功了。
将军Ｃ∶二兵，全副武装爬上旗杆跳一支舞！
该二兵看看旗杆，说：将军，你疯了吗？
将军Ｃ说：这才叫勇气！
数羊
某人有失眠的困扰而求助于医生……。
医生问：没有试着数羊吗？
病人回答：当然有，当我数到五千六百四十八只的时候，刚好天
亮……。
私有化
今天中午，我朋友坐在我旁边儿复习“社建”，忽然指着一页问我，
‘中国如果搞私有化，必将成为资本主义大国’是什么意思．我们琢磨了
一会儿不得要领．只好往下看。
喔！原来下一页的开头是“的附庸”。
算命
阿珠：你相信星座算命吗？
阿花：我们处女座的人，不是随便就会相信星座算命的！
天堂里再见
某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈，飘带上写到：“安息吧，再
见。”
事后，他觉得意犹未尽，便又打电话给殡仪馆：
“请在‘再见’前面加‘天堂里’，如果挤得下的话。”
第二天出殡时，他那个花圈的飘带上写着：“安息吧，天堂里再见，
如果挤得下的话。”
跳伞
空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后，询问学员是否有什么问
题。“我们每跳一次要交多少钱？”一学员问，“１０＄！”另一学员显
得有点紧张，站起来问：
“如果在跳伞时打不开降落伞怎么办？”“不要担心，如果打不开降
落伞我们会把钱退给你。”教员答道。
停电
台风夜停电……
室友甲：ㄟ！停水停电的，好无聊喔！
室友乙：对啊！
甲：疑？电脑不是有ｇａｍｅ吗？
乙：是啊！
甲：我们来打电动好了乙：停电耶小姐！
甲：我们可以点蜡烛啊！就不会太暗了！
乙：#$%（$
同性恋
某日一男士经过一个沼泽时掉进一个流沙，当流沙淹至他的膝盖时，
路人甲刚好经过。
于是他便对路人甲说：“拜托你拉我上来，我什么东西都可给你。”
路人甲：“我也不要什么，你只要ｓｕｃｋｍｙｄｉｃｋ，我就拉你上
来。”男士：“我平生最恨的就是同性恋，你走！我就算给淹死也不要你
救。”路人甲于是走了！又过了不久，流沙已经淹到他的腰部，就在此时
路人乙经过了！这男士于是又说：“拜托你拉我上来，我什么都可给
你。”路人乙：“你只要ｓｕｃｋｍｙｄｉｃｋ，我就拉你上来。”男
士：“呸！不要脸！你走！我就算给淹死也不要你救。”路人乙于是走
了，又过了不久，流沙已经淹至颈部。如果再没有人经过，他便会给淹
死！但就在此时他看见路人丙朝这方向走过来了！
他直接就说：“我ｓｕｃｋ你的ｄｉｃｋ，拜托你赶快拉我上来。”
路人丙：“#*%&；@……。我这人最恨的就是同性恋。”路人丙说着说
着，把那男士漏出的头也踢下去！
童言童语
小儿子询问母亲：“妈咪，我可以有一个弟弟吗？”母亲解释说：
“现在还不行，你知道的啊，爸爸一直都很忙！”小儿子说：“难道爸比
不可以多找几个人手来帮忙吗？”
为时已晚
直到结了婚，我才知道什么是真正的幸福。但可惜的是为时已晚了。
我闹了一个笑话
上星期五我闹了一个笑话。我去伦敦买了点东西。我是去买圣诞节礼
物的，也想为我大学的专业课找几本书（由此可见我是个学生）。那天我
是乘早班车去伦敦的，中午刚过不久我要买的都买好了。我不怎么喜欢呆
在伦敦，太嘈杂，交通也太挤，此外那晚上我已经作好了安排，于是我便
打乘出租汽车去滑铁卢车站。说实在的，我本来坐不起出租车，只是那天
我想赶３：３０的火车回去。不巧碰上交通堵塞，等我到火车站时，那趟
车刚开走了。我只好呆了一个小时等下趟车。我买了一份“旗帜”晚报，
漫步走进车站的校┰部。在一天的这个时候校┰部里几乎空无一人，我要
了一杯咖啡和一包饼干——巧克力饼干。我很喜欢这种饼干。空座位有的
是，我便找了一个靠窗的。我坐下来开始做报上登载的纵横填字游戏。我
觉得做这种游戏很有趣。
过了几分钟来了一个人坐在我对面，这个人除了个子很高之外没有什
么特别的地方。
可以说他样子很象一个典型的城里做生意的人——穿一身暗色衣服，
带一个公文包。
我没说话，继续做我的填字游戏。忽然他伸过手来，打开我那包饼
干，拿了一块在他咖啡里蘸了一下就送进嘴里。我简直难以相信自己的眼
睛！我吃惊得说不出话来。不过我也不想大惊小怪，于是决定不予理会。
我总是尽量避免惹麻烦。我也就拿了一块饼干，再回去做我的填字游戏。
这人拿第二块饼干时我既没抬头也没吱声。我假装对游戏特别感兴
趣。过了几分钟我不在意地伸出手去，拿来最后一块饼干，瞥了这人一
眼。他正对我怒目而视。我有点紧张地把饼干放进嘴里，决定离开。正当
我准备站起身来走的时候，那人突然把椅子往后一推，站起来匆匆走了。
我感到如释重负，准备呆两三分钟再走。我喝完咖啡，摺好报纸站起身
来。这时我突然发现就在桌上我原来放报纸的地方摆着我的那包饼干。
误会
有位仁兄走进一家牙科诊所，他一见到医生就立刻将他那东东亮出
来，医生大吃一惊，连忙叫道：“喂！老兄，你慢一点，你大概走错地方
了喔！我们这是医治牙齿的，不是治疗那种东东的！”“我没搞错啊！”
年轻人痛苦的说：
“可是医生，有一科牙齿镶在里面！！”
消防车
一天下午……下着大雨……我和同学在中华路。
结果有三四辆消防车经过……就听到旁边一群十七八岁的年轻人的对
话。
甲：雨下那么大。怎么可能有火灾。消防车出来干嘛？？
乙：笨！你就不懂了……它是出来装水的！
小木偶奇遇记
话说爱说谎的小木偶被大仙女关在大笼子里。经过一段日子他仔细想
着常说谎和鼻子变长的日子他过腻了。他决心要作诚实的小木偶。所以他
便叫仙女过来说明他的心意。
仙女当然高兴啦。她想我的苦心总算没有白费。便派了一位身材面孔
最好的小仙女去测试他。当小木偶看到此位身材火辣穿着暴露的小仙女
后，大仙女就很失望和生气的走了。小木偶伤心的说：我真的没说谎呀。
小笑话希望是新的
有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。
医生问他：“你的大便规律吗？”“很规律，每天早上八点钟准时大
便。”“那你还有什么问题？”“问题是，我每天早上九点钟才起床。”
医生：“……”
斜眼的法官
三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。
法官威严地问道，你叫什么名字？比尔。第二个犯人老老实实地答
道。
我没有问你！法官咆哮着。可是我什么也没说呀，第三个犯人委屈地
答道。
新笑话！
甲乙丙在讨论谁的酒量最差。
甲：我喝一杯就醉了。
乙：我一滴就醉了。
丙：我闻到酒味就醉了。
此时丁走了过来，问道：你们在说什么呀？
甲：我们在讨论谁的酒量最差。
丁一听到酒便醉倒在地上了……。
选择题（１００%）
４。（）“一九九五闰八月”这本书中指出中共即将犯台，在台湾引
起很大的争议。
更有记者访问江泽民是否有此事，不过江泽民否认……因为：
（１）台湾猜错了，正确时间是九月！哈哈哈哈……
（２）其实中共最高领导人是该书作者。
（３）该书作者乃中共当局派来的ｓｐｙ，居然漏国家最高机密。
（４）其实该书作者是疯子。
５。（）新党支持群众在新党台北市竞选中心成立之时，拿着一面国
旗到民进党陈水扁竞选中心要把国旗送给陈水扁。不过陈水扁拒收，因
为：
（１）这种旗子到处都是，不值钱了。
（２）陈水扁怀疑旗子一定有诈，不是放了炸弹就是抹了春药。
（３）该面旗子淋过雨后会褪色，出现陈水扁大白痴字样。
（４）陈水扁只能收民进党党旗和台湾国国旗，不然会被退党。
牙齿
有位父亲带着小女儿到医院拔牙……回家途中问她牙齿还疼不疼？
女儿答：我不知道啊……。牙齿留在牙医师那……
演化
小明∶你知道吗？我爸爸说人是从猴子转变过来的耶。
大呆∶乱说……。我才不信！！
小明∶是真的……。我爸从来不会骗我的！！
大呆∶喔？那好！你回去问问你爸爸，他以前是住哪家动物园的？？
小明∶……。
１９９７年元旦头条重大新闻！
天堂通讯社洛杉叽一月一日电：
圣母玛利亚今日托请律师，向美国洛杉矶联邦巡回法庭正式提起民事
诉讼，控告上帝耶和华犯有遗弃罪，要求赔偿拖欠的子女赡养费，精神损
失费，及拖欠达两千零三十年之久的利息，共十二万二千二百五十亿七千
零八十六万三千八百二十四美元。玛利亚声称，耶和华在两千零三十年前
一个风雨交加的晚上，不期而来，用极其令人痛苦难堪的人工授精方法，
强致使她处女同贞之身怀孕而生下了耶稣基督，无强奸之名，有强奸之
实，令她在世人中饱受非议歧视，险被众人以石头瓦片砸死。因此要求赔
偿精神损失。又嫌犯耶和华曾答允在孩子出生之后，将负责赡养保护。然
而耶和华在犯案使玛利亚怀孕之后，即行逃遁，两千多年，杳无踪迹可
寻，以至连耶稣基督因事惹祸，被活活钉死在十字驾时，亦不肯施展其法
力，救亲儿子的性命。遗弃亲子，罪无可恕！近来欣闻美国新任开明总统
克林顿上台以来，重视家庭价值观念，通过了保护妇女及儿童权益的一系
列联邦法律，故此前来洛杉矶联邦巡回法庭投诉。接受玛利亚委托的律
师，是美国当代最著名的辩护律师约翰尼？科克伦。科克伦律师曾经接收
辛普生一案辩护，成功地在证据确凿，无可辩驳的情况下洗清了辛普生的
杀妻罪名，最近更出谋划策，替辛普生争回两个亲生子的监护权。科克伦
对采访他的记者表示，他对打赢这场官司信心时足：“就是块埋了两千年
的石头，照样要挖出来晒晒洛杉矶的太阳”，他打趣地说。法庭已向耶和
华下了传票，限六个月到庭听审。如果被告六个月内不出现，即作缺席审
判处理。天堂通讯社记者方舟子曾设法寻找耶和华以询问其对此诉讼有何
评论，没有成功。此间法律专家们分析，玛利亚即使胜诉，获得赔偿的可
能也不大。因为耶和华自使玛利亚受孕之后，即毫无踪迹可寻，更有宇宙
大爆炸专家们确信耶和华现在一定已逃遁至两百多亿光年之外的宇宙边缘
之外了。
验证
詹金斯先生和他的妻子在吃早餐时，为家庭琐事互不相让而大吵起
来。“你不会料理家务，也从不为别人着想。犴外，你在床上的表现也太
差劲了！”丈夫气愤地奚落道。
说完，他气乎乎地拿着公事包去上班了。中午，詹金斯先生有些后
悔，觉得不该讲那些话来伤害妻子。于是，他拨通了家里的电话。可是铃
声一直在响，却没有人接。就在詹金斯先生打算挂断电话时，他妻子才拎
起了听筒。“你怎么这么长时间才接电话？”
丈夫问。“我正在床上呢，”妻子懒洋洋地回答。“现在你在床上于
什么？”丈夫接着又问。“我正在验证你早晨说的那一句话呢！”妻子回
答。
要死掉了！
有一天，有一位小姐，走在路上。突然间，皮包的钥匙掉了。走在她
后面的一个人捡到了，连忙跑上前去，叫到：小姐：“钥匙掉了。”“钥
匙掉了。”
一会儿，小姐生气的转过头骂道：你才“要死掉了。”
一名女仆的自白
某女仆在应征的时后表示：
离开前职的原因是因为主人夫妻俩不停的吵架，不是先生和我吵，就
是太太害我吵。
一无所知
两个朋友在酒吧里聚首，其中一个对另一个人问道：我妻子不了解
我，你妻子呢？另一个人答道：我不知道，她从没提起过你。
因人而异
佛雷把刚买的高尔夫球用具拿给朋友看：“我和太太都胖了一点，医
生说主要是运动量不足，为此我准备加入高尔夫俱乐部。”“那你太太
呢？”“我已买了一部剪草机给她。”
应聘表演
保镖公司前来应聘的人排成了长龙，主考为了尽快选到他们满意的
人，便叫有特殊才能的出来表演他们的拿手绝活。出来的人分别表演了拳
击、泰拳、空手道、中国功夫以及剑术、射击等。轮到最后一位，他却站
着不动。“先生，您还等什么？”主考问。
“对不起各位，我是操纵原子弹的。”那人说。
有没有看到我的老二
有一天，董事长带着他的二公子到公司来。当董事长谈完事情欲离去
时，这时二公子正在上厕所，董事长看看四周找不到人，转头就问秘书小
姐：有没有看到我的老二秘书小姐：啊……。
鱼翅肉庚
有一个人在路上看到两家卖肉庚的摊子，一家的招牌写着阿荣肉庚，
另一家写着鱼翅内庚，生意比较好。他心想有鱼翅可能比较好吃，于是便
叫了一碗鱼翅肉庚。可是他吃半天只吃到肉庚而没有鱼翅，便叫老板
来……客人：老板你这鱼翅肉庚怎么只有肉庚没有鱼翅？老板：不好意
思，小弟的名字叫鱼翅。
语言的岐义
一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不
安。女郎问：“你怎么了？”
小生不好意思地说：“我要方便方便。”
女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。
过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？”
小生答道：“我想在你方便的时候去。”
……
钥匙
话说十字军东征的时候，有一位士兵老乔为了怕老婆出轨，就用当时
最流行的贞操带将她锁起来，又怕自己弄丢钥匙，于是便把钥匙交给他最
信任的朋友保管。
出发的那一天，部队走了一哩多，只见他的朋友急急忙忙从后面赶
上，气喘嘘嘘地问他：老乔，你没搞错吧！这支钥匙根本打不开呀？
在山中小屋
女侍：您回来了呀！好晚哦！
猎人：田先生回来了吗？
女侍：是的，他已经回来了。刚刚才回来的。
猎人：乔先生呢？
女侍：他也在呀！
猎人：那高先生呢？
女侍：他还没回来耶！
猎人：是嘛？果然不是熊……。
诊断
祖母和孙女在诊室里。
“解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。
“不，大夫，”老太太说，“我是病人”。
“是吗？那么伸出舌头”。
证据
律师质问交通警察：“一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了
吗？”“当然不能，先生，”交通警察回答，“可是这位先生跪在马路中
间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。”
重感冒
最近，天气变化的很怪，不少人都感冒了，我也不例外。本想靠自己
的抵抗力来杀病毒，可是时间不许可，而且……还真是他妈的严重。所以
就受不了了，某星期六下午，就跑去看医生。那医生看了许久，叹了一口
气，说：“幸好你是今天来看，要是你明天才来的话，就要准备后……天
再来了。”我ㄌㄟ……$#%！@@##$%%#$$#……
准备
小明生病了。老爸忙着打电话告诉医生。“医生。在你来以前。我该
先做那些准备呢？”“把钱准备好。”医生十分肯定的回答。
醉汉
一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说了声“上波特
曼。”便呼呼睡去。司机一楞，忙推醒醉汉说：“你现在就在波特曼
啊。”醉汉听罢，即掏钱递给司机，说：“不用找了。”下车前，又关切
地对司机说：“以后开车别太快，危险。”
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