妙计
陆先生造房子，有一大堆碎砖要运走，工人说要两辆卡车。陆先生对
工人说：“不必花运费了！你在空地上掘个坑，埋了它罢。”工人：“那
么，挖出来的泥放到哪里去呢？”“你真笨，把坑挖深一点，一起埋下去
不就行了。”
敏感的现代人
老米下班回家后对妻子诉苦：“现代的人真是敏感得可怕，你随便说
点什么，他们都以为你是在说他们！”妻子眯缝着眼睛，警觉道：“你这
不是指我吧？”
明智的回答
一个教授来到摊上想买点自己想吃的东西。“你有脑子吗？”
他问一个卖杂碎的。卖杂碎的看了一眼教授说：“我没脑子，教授有
脑子，你找他去吧。”
莫札特
又话说某日，一位面恶心善，从事保镳工作的阿亮正在咖啡厅里与一
位他已追求数月，并且热爱古典音乐的阿美谈论阿亮连八竿子都打不着的
莫扎特，此时阿亮的好友，亦是当地警官的阿明正好经过，听到他们正口
沫横飞的高谈莫扎特，兴而语带讽刺的问道：
“啊！莫札特出新专辑哦？！”
阿亮：“%$
阿娟：“原来……”
母鸡
一只母鸡正舒服的孵着蛋突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来母
鸡：怎么回事？你怎么跑出来了？
小鸡蛋：你……你……你放屁！
母鸡：＠＃＄＊＆……
母鸡的腿
学友：“爸爸，为什么母鸡的腿这么短？”爸爸：“傻瓜，连这点都
不懂！要是母鸡的腿长了，下蛋时，蛋不要是摔破了么？”
母牛
农场收割时临时雇了位年轻的卡车司机帮忙。我们告诉他要选定一个
陆标，以便辨认去农场的岔道。他第一天上工，头两次往返农场都很顺
当，第三次却迷了路。“你没有选定什么标志好让你记得在哪儿转弯
吗？”我问那司机。
“有哇～”他回答，“不过那些母牛都走了……。”
母亲和女儿
母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人！”她对朋友说。“16
岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日！”
母亲和女儿
母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人！”她对朋友说。
“16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日！”
母亲和女儿
母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人！”她对朋友说。
“16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日！”
哪个最懒
有钱人向前来乞讨的三名乞丐说：你们哪个最懒，我给一仟元甲：我
已经有三年没做事，每天只是晃汤，一仟元给我吧！
乙：三年有什么稀奇！我从没有工作过，钱应该给我丙：我懒得伸
手，把一仟元放在我的口袋吧！
哪种糖最好
一个衣着时髦的男青年去买糖，他看见五颜六色的糖果，高兴地说：
“嗬，他妈的，这里的糖盖了！喂，哪种糖最好吃？”
售货员看了看他，说：“要是你吃的话，口香搪最好了。”
内衣贼的哭泣
警局的电话突然响起……
“这儿是高雄餐旅专校，有内衣贼进女生宿舍啦！！请你们马上派人
过来好吗？？"匆匆忙忙的声音，从电话那头传了过来。
“嗯……？？？听你的声音，你是男人吧！！您是舍监吗？？"警察若
有所疑的问着。
“不是啦！！我就是那一个内衣贼啦……"声音越来越急促的从那头传
过来……
“哦……！！到底是怎嘛一回事呀？？"警察微怒的问道。
“快来呀……我被她们包围起来了……生命有危险呀！！"内衣贼哭泣
的回答……
那是我吗
“听说上次开会时你在桌子下面睡着了。”“我也听说了这事，是有
人钻到桌子下面去打盹，但不知道那是不是我。”
奶妈
“这张照片上的人是谁？”
“哦，是我奶妈。”
“怎么你有两个奶妈？”
“不，一个是我奶奶，一个是我妈。”
“啊！”
奶瓶
动物园管理员对游客说：“不必害怕。这头狮子非常驯服：它是用奶
瓶喂大的。”
游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。”
男孩？女孩？
甲：你看那玩球的小孩，到底是男孩还是女孩？
乙：是女孩，她是我的女儿。
甲：哦……对不起，我不知道你是她的爸爸。
乙：不……。我是她妈妈……
男孩
儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。一个男孩想要两个，店
员说：“非常抱歉，我们只给每个孩子一个气球。你家里还有弟弟吗？”
男孩非常遗憾地说：“不，我没有弟弟，但是我姐姐有个弟弟，我想给他
领一个。”
男人的＂误”
朋友对我说：男人有三＂误＂：结婚是错误，生孩子是失误，离了婚
才是＂觉悟＂。
男人的想法
某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡，邻居的一位太太想养
鸡致富，便来请教他密勒根据那位太太提供的鸡舍，鸡食等各种数据，告
诉她养３０只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。暑假结束时，密勒想去看
看自己的＂设想＂被实施得如何．但他在鸡舍前看呆了。里边除了３０只
母鸡外，还有３０只大公鸡。＂太太，养３０只母鸡，只要一两只公鸡就
够了。公鸡太多，又不能下蛋，反而浪费粮食。”“你是说，让一两只公
鸡占有那么多母鸡？＂邻居太太涨红着脸说。＂是的。”“这只是你们男
人的想法，我不干！”
男人对法官
有名男人请了一天假，决定去打高尔夫球．他在第二洞时发现有一只
青蛙在草丛中。
他不以为然地准备发球在那同时他听到：“瓜瓜。九号铁。”他看了
看那只青蛙想证明那只青蛙是错的，于是他把他的球放在一旁，拿了九号
铁。碰！打到了离他十尺远的洞内。他震惊不已。
他对青蛙说，“哇，太不可思议了。你一定是只幸运的青蛙，是
吧？”
青蛙回答“瓜瓜。幸运的青蛙。”男人决定带青蛙到下一洞去。
“你认为如何呢？”男人问。
“瓜瓜。三号木。”
男人拿了三号木接着……碰！一进洞。这个人高兴的不知道要说什
么。在一天即将结束时，男人得了有生以来的最高分。
他问青蛙说“好了接下来去那？”
青蛙回答，“瓜瓜。拉斯维加斯。”
他们到拉斯维加斯后男人问“好了，青蛙，再来呢？”
青蛙说，“瓜瓜，轮盘。”他们到了轮盘边，男人问，“你认为我该
怎么下注呢？”
青蛙回答“瓜瓜。$3000，黑桃6”现在只有百分之一的机会可以赢，
但打完高尔夫球后，男人有着无比的信心……碰！好几吨的钱由桌子的另
一头推了过来。
男人带着他赢来的钱买下饭店的房间。他对着青蛙坐下来说“青蛙，
我不晓得要怎么报答你。你帮我赢了这么多钱，我会永远感激你的。”青
蛙回答，“瓜瓜……亲我！！”
他想有何不可，既然青蛙为他赢了这么多，那么这是他应做的。一吻
之后，青蛙变成了一个美丽的15岁的小女孩。”
“事情经过就是这样，庭上，这就是为什么这个女孩会在我房里的原
因。”
男人对法官说。
男人和女人
“生活中女人需要男人，”妻子对丈夫说：“可是，同样男人也离不
开女人。”“男人为什么需要女人呢？”丈夫问。“如果世界上没有女
人，谁来给男人的裤子钉钮扣呢？”“如果世界上没有女人，那谁还需要
裤子呢！”
男人和女人
结婚前，女人期待男人；结婚后，女人怀疑男人；等这个男人死了以
后，女人开始尊敬他。
男人与女人的定义
成功的男人就是能够赚比太太花费还多钱的人。
成功的女人就是能够找到这样的男人。
男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上。
女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上。
女人期待结婚之后他会改变，但他不会。
男人期待结婚之后她不会改变，但她会。
女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公。
男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆。
结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死。
男人与女人的秘密
想看清一个女人的真面目，要在她卸妆之后。
想看清一个男人的真面目，则要在跟他分手之后。
想知道男人和女人的感情状况，便要看他们付帐时的态度。
当男人完全不看帐单便付钱，并慷慨地付小费，他正在追求这个女
人。
当他开始留意帐单上的项目，他已经把这个女人追到手。
当他开始翻查帐单，并埋怨收费太高，他跟这个女人感情十分稳
定……
当他只是瞟一瞟帐单，然后由女人付帐，则这个女人已经成为他的太
太，掌握经济大权。
当女人完全不看帐单，只留意男人付多少小费，她刚刚开始和这个男
人交往。
当她开始留意帐单上的项目，并嘱咐男人不要付太多小费，她已经爱
上这个男人。
当她埋怨男人翻查帐单，又批抨他付小费太吝啬，她并不爱这个男
人。
当她开始翻查帐单，并埋怨男人付太多小费，她已经成为他太太。
女人愿意付帐的原因有四：
一．她是他太太。
二．她刚刚收到男人一份名贵的礼物，所以良心发现，获利回吐。
三．他是她的旧情人，她要向他炫耀她生活得比他好。
四．这个男人妄想追求她，她要挫一挫他的自尊心……
如果一男一女争着付帐，则他们不可能是情侣。
男子汉
甲：“当我工资后，你猜我会怎么办。”
乙：“交给老婆。”
甲：“不，存到银行。”
乙：“这才是男子汉。”
甲：“然后把存折交给老婆。”
南方语
有一位先生不学无术，却装成学贯中西的样子到处吹牛。
一天，他的邻居来请他念一封倍。他装模作样地看了好半天，其实一
个宇也不认识，他问邻居：“信从哪儿寄来的？”
邻居回答：“是从南方寄来的。”
先生叹了口气，如释重负地说：“唉！怪不得我不认识，原来信是用
南方语写的。”
难分难舍
有一对情侣……那个男的送女孩子回家时……
因为气氛很好……且难分难舍……
便在女方家门口吻起她来了……
过了一下子……
楼上的灯全亮了……
咚咚咚……她老爸下来了……
开了门……脸色非常不好的说……
“小子……你……没经过我的同意和我女儿出去……
还这么晚带她回来……
还在门口做出这种举动……
这些我都不和你计较……．但是……请你不要压在门铃上好吗……”
你能吃了我？
一日某阿飞外出，遇公共汽车甚拥挤，但凭借勇猛直前的精神仍抢占
一软座。
正在座上沾沾自喜，忽听耳后一老者声音：“小伙子，你坐我腿上我
就已经要垮了，你再上下一颤，我……哎哟”阿飞脸一红，站了起来，
但仍嘴硬：“你嚷什么？显你嘴巴大？嘴吧大你能吃了我？”“咳，
咳……小伙子，这可不敢，我是回民。”
你跑得太慢了
黄昏的时候，我在产业道路上慢跑。
有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！”
“发生了什么事？”我问身旁的年轻人。
“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。
我快速的追了五百公尺以后，气喘吁吁的追问：“到底发生了什么
事？”
“你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。
你瞎了吗？？？？
在繁荣的市区发生交通意外，两辆小轿车迎面相撞。
其中一位司机怒气冲冲大叫：“你瞎了吗？”
另一位司机不甘被辱，反唇相讥：“谁说的？我不是把你撞个正着
吗？
年龄
傻姑娘：你看我多大？邻居：44岁。傻姑娘：你怎么算出来的？邻
居：我有个22岁的弟弟，比你傻一半！
年龄
老农夫早年丧妻，经媒人介绍一名三十四、五岁的女子结婚，新婚之
夜，老农夫怎么看新娘子都不象三十四、五岁的样子，于是忍不住开口问
新娘子：“到底几岁？”
起初新娘还不肯说，后来在是不住老农夫一直的询问，然后才幽幽地
说：“人家其实四十七、八岁。”对于这个答案，老农夫还是半信半疑地
说：“我们两人木已成舟，你不妨就说实话，到底几岁？”新娘不愿这个
问题一直问个没完，因此说：“这样好了，我告诉你实话，你就别在追问
了，我今年刚满五十五岁。”“五十五岁！”老农夫虽感到吃惊，但还是
有些不相信，不过已不好意思再问下去，老农夫看看时间，发现已不早
了，便起身对新娘说：“我要去厨房一下。”新娘追问：“这么晚，去厨
房做什么？”老农夫答：“我要去厨房把盐巴的盖子盖来，不然我这的
老鼠晚上会起来偷起盐巴。”才说完，新娘噗嗤笑了出来说：“我活了六
十七岁，也没有听说过老鼠会偷吃盐巴的事情。”
念祭文
有个家庭的大家长去世了，请来一名念祭文的师父。
偏偏该名师父的教育程度不高，大字也不识几个，于是就有了这样一
个笑话。祭文的内容是：
“不孝子潘金科，不孝媳池氏，不孝孙潘两姿叩拜”然后师父开始念
起祭文：
“不孝子：番金斗”就见长子开始翻起筋斗来。师父再念：
“不孝媳也氏”于是就见长媳也跟着翻起筋斗来。最后，师父再念：
“不孝孙番两次”长孙也跟着翻起筋斗。
于是，整个灵堂里就见这一家子人在翻筋斗……
您是医生吗？
一个病人到医院看病。当医生看完病，开出药方时，病人拿在手里看
了看，问：“您是大夫吗？”“您有什么疑问吗？”“您写的字我怎么都
看得懂？”
牛的问题
有个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，便问农民，"这头牛为什末
没有犄角？”
农民说：“牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有。有的是因为
和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。"而这头，"他说“没有犄
角，那是因为他是一头驴”
农夫和学者
农夫和学者同乘一舟，航行在河中．闲着无聊，决定做猜迷游戏．二
人决定，如果学者输了，就付十元给农夫，反之则付五元．农夫道：“什
么东西在河里重500斤而在岸上仅十斤？"学者苦思不得，遂付给农夫十
元．转问农夫谜底，农夫道：“我也不知道，"并找还给学者五元．学者愕
然。
女孩开车
一天看见一个女孩子独自一个人开着ｂｅｎｚ敞篷车，这时看到她的
右转车灯闪烁，后来又看到她伸出他的左手，且手心向后。“你到底是要
右转还是左转？”
“我当然是要右转呀！”
“那你伸出左手向后是又表示什么？”
“我是要将指甲油晾乾啦！”
爬山
有一年它们登山社去爬山。
其中有一对很要好的情侣在一起。
当他们到山环准备攻岭时。
天气突然转坏。
但他们执意要上去。
于是就留那个女的看营地。
结果过了三天都还没回来。
那个女的就有点担心。
心想大概是因天气延迟了吧。
等呀等到了第七天。
终于大家回来了。
唯独她男朋友不在。
同伴告诉她。
在攻岭的第一天她男朋友就不幸死了。
我们赶在头七回来。
心想他可能会回来找你。
于是他们就围成一个圈圈。
让那个女的坐在中间。
到了快12：00突然她男朋友浑身是血的冲进来。
一把拉着她就往外跑。
他女朋友吓的叫呀叫的极力挣扎。
这时她男朋友告诉她。
在攻岭的第一天就发生山难。
全部的人都死了只剩他活着……
拍马屁
科员说：“请问要如何拍长官马屁才能顺利升官？”
部长说：““是”者生存，“不是”者淘汰。”
拍马屁
科员说：“请问要如何拍长官马屁才能顺利升官？”
部长说：““是”者生存，“不是”者淘汰。”
排队的耐心
厂主对被开除的工人说：
“听说，你要在我死后到坟场上对我的坟墓吐口水？”
工人说：“放心吧，我已经改变了主意，我没有排队的耐心。”
螃蟹
从前，山里交通不发达，山里的人很少有人吃过海鲜，只听老辈的人
说过海里的东西特鲜，特好吃。有一回，有个山里人到山外办事，从山外
的集市上买回一个铜钱大的小螃蟹。回家后，全家人都特别高兴，赶快在
锅里加满水（农村来的同学都知道这锅有多大），然后把螃蟹扔到锅里，
盖上锅盖，点起火来开始煮螃蟹汤。锅开了，全家一人一大碗，喝了以
后，都说这汤真鲜。喝完汤，孩子他妈就去刷锅，却发现螃蟹在锅台上爬
着呢。
跑来避难
某个村庄传闻将有山贼来袭，村民个个做好防御准备，并将村里的年
轻女孩都藏在山洞里，以免受到山贼的凌辱正在慌乱之际，突然看到一名
老太婆匆匆忙忙地往山洞里钻村民：阿婆，您年龄这么大了，大可不必跑
来避难的老太婆忿忿地说：山贼也有老的吧！！
配偶
夫：从各方面看，我都强于你，唯有一点我不如你。
妻：哪一点不如我呢？
夫：我的配偶不如你的配偶。
配偶
妻：从各方面看，我都强于你，唯有一点我不如你。
夫：哪一点不如我呢？
妻：我的配偶不如你的配偶。
配套
营业员：“好消息，新出版的《电子原理》，买一本送一本！”
顾客：“为什么？”营业员：“一本是原书，一本是勘误表”乘电梯
烹调法
母亲对女儿说：“今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要
把稻草扎了头烧的。笋要切快，每切一刀，转一下。”女儿答应而去。
停一回，母亲到厨下去一看，不禁大惊。只见女儿的脑袋上，用稻草
扎着。
身上在地上只管旋转，转一转，把笋切一刀。她一见母亲，叫道：
“不得了！头晕了！”
碰运气和冒险
女人在碰运气，而男人在冒险。
骗子
一位农村姑娘站在立交桥上数高楼的层数，一位骗子走过来：“说，
数了几层了？罚款，一层五块。”姑娘说：“数了十五层。”交了钱，一
位旁观者说：“你怎么这么傻呢！”姑娘说：“他才傻呐！我把他骗了。
我数了十八层呢！”
票价的学问
我邀一位从未看过电影的朋友去看一场电影。电影放映过程中，出现
了一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴。他看到这个镜头时突然站了起
来，随即又坐了下来，并自言自语地说道：“难怪楼上的票价比楼下的
贵。”
评画
一位青年为了在女朋友面前显露才华，把自己的素描拿出来让她欣
赏。“不错，和我弟弟画的水平不相上下。”女友说。“你弟弟是搞美术
专业的吗？”“不，他是三年级小学生。”
破碎的心
小吴喝酒壮胆之后向女友求婚，他见女友不答应，便说：
“难道非要让我把这颗心为你吐出来吗？”
不料一阵冷风吹过，他只觉喉咙口一酸，“哇”地一下吐了出来，小
吴十分尴尬，便解嘲道：“它本来是一整颗的，没想到吐出来就成破啐的
一滩了。”
妻之子
阿憨的妻生了儿子了，亲戚朋友都向他道贺。阿憨对大家说：“儿子
又不是我生的，贺我什么？”
大家哄堂大笑。他妻子羞愧欲死，命父亲责他失言。
父亲道：“那么谁生的？”
答道：“我老婆生的。”贺客又鼓掌大笑。
奇怪吧！
晚餐时，五岁的女儿问：
“妈妈，你怎么会和爸爸结婚呢？”
母亲看看父亲，然后说：
“看吧！连孩子都觉得奇怪……”
奇迹
甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事甲：假如有人从三楼跌下来，却
安然无恙，不是奇迹是什么？
乙：那是幸运甲：假如那人又摔下去却又没受伤呢？
乙：那是福星高照甲：如果又掉下去又没事呢？
乙：喔！那就是训练有素了！
奇特鸡
一位舞蹈家对一个下里巴人夸耀：“你的本事没我强，你做金鸡独立
这一招式的时间不能比我长。＂下里巴人回答：“是的，但任何一只鸡都
比你强！”
骑车
早晨，一姑娘在乡间小路上学骑车．忽然发现前面有一老头，心里很
是慌张．不禁喊道：“老头，别动！”
老头果然站住．可是姑娘还是不偏不依的把老头撞倒在地。
老头慢慢地爬了起来，对姑娘说：“原来你要我站住，是为了可以瞄
准了当靶子撞……”
乞丐
路边站着一戴着墨镜的乞丐：
“老太太，行行好，我眼睛什么也看不见。”
“你眼睛看不见，又不怎么会知道我是老太太？”
“Oh，对不起，我只是替我瞎子的朋友换个班而已。”
“你朋友呢？"老太太好奇的问。
“他去看电影了。”
企业家
一个成功的企业家告诉他的孩子说：
一个成功的人要具备诚信与智慧两个必要条件。
子：什么是诚信呢？
父：诚信就是明知明天要破产，今天也要把货送到客户的手上。
子：那什么是智慧呢？
父：不要作出这种傻事！
起名
MIKE开了家起名公司，据说由他起名的公司都发达了，一时间名声大
噪，生意到也兴隆。有家皮蛋厂皮蛋销路不好，厂长就找上门。要MIKE为
他们的皮蛋起个好名字。
MIKE想了想，说道：现在市面上流行的无非是"王"字和"霸"字，比如"
画王"，"花王"，"视王"，“彩坝"还有什么"面霸"的，对了！MIKE一拍大
腿叫到：不如你们的皮蛋就叫"王霸蛋"（王八蛋）吧！
谦虚
一日打的外出，与司机哥们儿闲聊，顺便恭维了一句：“你车开的挺
好。”
司机哥们谦虚地说：“开地不好，瞎开。”
女友画了一张漫画，于是乎便恭维一句：“这画画得挺好。”
女友谦虚地说：“画地不好，瞎画。”"你长得挺好看"，我恶作剧的
跟上一句。”长得不好，瞎长。”女友非常谦虚地说。
谦虚
甲：“前天我看到一篇来稿，写稿人很谦虚。”
乙：“他信上怎么说？”
甲：“欢迎编辑同志大砍大删，大改大动，只要三个字不改就行。”
乙：“哪三个字？”
甲：“他的名字。”
谦虚
老张作报告，他谦虚地说：“同志们，我水平低，讲话零零碎碎，像
羊拉屎。”下面听众顿时哄堂大笑，他接着又说：“不合大家的胃口，请
多多包涵。”下面听众一听，个个瞪目结舌。
抢劫
话说一个妈妈把从百货公司买东西回来的袋子用来装垃圾……当她提
着这个“垃圾袋”从楼下出去正准备去垃圾场去丢垃圾时，突然有一个骑
机车的抢匪从后面把她这包“垃圾袋”给抢走了。这个妈妈很着急的大
叫：“抢劫呀！抢劫呀！”这时有一个警察跑过来问这个妈妈：“他抢走
了您什么东西？”妈妈回答：“他……。他……。他抢走了我的一袋垃
圾。”
王先生正忙着写小说的最后一节。屋子里四岁的双胞胎正在地板上扭
打、互扯头发；
两岁的娃娃打翻了牛奶，自己站在椅子上嚎哭；小狗扯下了窗帘满院
子乱跑。王太太提着一大桶衣服经过书房口时探头问了一声：“写得怎样
了？”“快好了”王先生高兴的回答：“男主角正在向女主角求婚。”王
太太说：“拜托！你一定要让她拒绝，这样她以后才能快乐的过日子。”
亲两口
一个新婚不久的小伙子，骑着自行车去丈人家去接妻子。他带上妻子
往回走，刚出村不远，正好有个土坡，小伙子见私下无人，停下自行车，
KISS起来。正在这时候，老丈人从地里回来，正好赶上，看了两眼，小伙
子很窘，撇开妻子对老丈人说：“啊，爹！您老也亲两口吧！”“不，
不，家里有。”老丈人尴尬地说着，头也不回地走了。
亲展
女儿：“母亲！这封给我的信，写明亲展的，你为什么拆了？”
母亲：“亲展，就是母亲展开的意思。”
亲自
老万在说到局长做的事情时，特别喜欢加上“亲自”两个字。
局长召集会议，老万通知下面时，要强调“是局长亲自召开的。”
局长交给的工作．老万总是逢人就要说明一下：“这是局长亲自布置
的。”
这天，老万从厕所出来，迎面和局长相逢，他脱口而出：“局长，
您……亲自来上厕所？”
轻松一下
他们之间的婚姻生活一直是有名无实。这一天，丈夫忽然心血来潮，
觉得应该对此有所弥补。他建议说：“今晚我们出去轻松一下，怎么
样？”“好呀，”妻子回答说，“不过，如果你先回来的话，请别关过道
里的灯。”
情书
小伙子在给女朋友的信中写到：“爱你爱得如此之深，以至愿为你赴
汤蹈火。星期六如不下雨，我一定来。”
请告内人
接生妇赶到学者的研究室：
“是个男孩子！生产了！”
学者：“这种事情，为什么来烦我，内人不在家么？”
请假
（一）
某新兵常常请假，请到最后找不到理由，便在单子上写我妈分娩班长
大怒：你妈分娩是你爸的事！你回去干什么？
新兵：喔！我爸爸早车祸死了！我可怜的妈妈已经守寡七年了……。
（二）
大兵：班长！我妹妹结婚！我明天要回去参加婚礼！
班长：明天再来第二天班长：１４６７１！！我昨天打电话回你家！
你妈说你妹妹已经嫁出去三年了！
大兵：班长！小弟佩服！！我根本没有妹妹……
（三）
老奶奶提着一大包补品，气喘嘘嘘，跋山涉水到军营中探望当兵的孙
子！
找到该班班长，奶奶问道：请问ｘｘｘ在吗？
班长翻一下出席簿：ｘｘｘ说他奶奶过世，昨天就请假回去了军中笑
请假
男职员向女主管请假……
男职员：“经理，我想请假去向我女友求婚。”
女主管：“（鄙视）难道你没有听过婚姻是爱情的坟墓？”
男职员想了一想……。
男职员：“那我把事假改成丧假。”
穷亲戚与阔亲戚
“你有没有穷亲戚呢？”
“我一个也不认识他们。”
“那么阔亲戚？”
“他们没有一个不认识我。”
蚯蚓
甲、乙、丙、丁四只蚯蚓聚在一起，甲说：“好无聊喔！都没什么好
玩的……唉……”
乙说：“简单！看我把自己切成两半，就可以玩猜拳了……”
丙说：“那有什么！我把自己切成四段，就围成一桌了……”
丁说：“唉，你们真逊！我把自己切成六段，来个三打三斗牛如何
啊！”
甲说：“咦？那只戊呢？？”
结果乙说：“它也把自己切两半……只不过是切直的……”
求婚
两位已婚男士闲聊，一位提议谈谈各自求婚的动机。
“我是在夏天见她穿了一身薄衣服，美腿隐隐若现，于是就向她求婚
了。”
“我正好相反，”另一位接着道：“我老婆总是穿长裙，我想知道她
的腿究竟长得怎么样，于是就向她求婚了！”
求婚记
从前有一个有钱人非常的势利，他有一个女儿，他总认为：
“只有有钱人才有资格娶他女儿。”
有一天，有三个男生上门求亲……
这个势利的人，当然免不了要盘问一下他们的身价啦。
甲就说：“我有一千万元的存款。”
这个有钱人觉得很满意，但不知道后面两个会不会更有身价。
乙就说了：“我有三栋洋房，又是一家公司的老板。”
“似乎一个比一个有钱喔！！”有钱人心里想着。
只见第三个人穿得有一点寒酸"他会有钱吗？？"，有钱人心里非常的
怀疑？
可是，说不定他深藏不露喔！？
于是就问第三个人”你又有什么呢？？”
那第三个人有一点腼腆地说：“我有一个小孩……”
有钱人听了勃然大怒！都有小孩的人了还想娶我女儿，就要叫家
里的人把这个臭小子赶出去时，可是那第三个人却接着说：“那个小孩在
令嫒的肚子里……”
求神保佑
儿子快要去服兵役，依照习俗，我们先去庙里拜祭一番，求神保佑。
他父亲嫌台北的庙人太挤，坚持要回乡下老家的小庙去拜，而且振振有词
地说：“那神像是从马祖海面漂来的，知道的人不多。由于拜他的人较
少，他会记得清楚我们拜过他，并因而会特别照顾我们儿子的。”
结果，儿子被分发到马祖去。消息传来，他父亲惊呼道：
“糟糕，拜错了！马祖是他的“辖区”，他为了就近照顾我们的儿
子，特意安排他到马祖去。”
球队教练
这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过
书，但是大学也是要毕业，之后就可以进入职篮打ｎｂａ，退休后常常就
回到母校当球队教练。
有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样
不能毕业打ｎｂａ啊！于是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求
情。
教练：“教授，请你一定要让乔丹过啊ｎｂａ等着他很久了！”
教授：“好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最后一次机会”
“一加一等于多少？”
乔丹马上不思考地回答：“二”教练：“教授，请再给他一次机会
吧！”
球迷的回答
妻：你关心球赛胜过关心我和孩子。
夫：谁说的？
妻：还不承认？我问你，咱们小宝是哪天出生的？
夫：辽宁队和八一队赛球那天！
球迷的回答
妻：你关心球赛胜过关心我和孩子。
夫：谁说的？
妻：还不承认？我问你，咱们小宝是哪天出生的？
夫：辽宁队和八一队赛球那天！
糗事一则
有一回我在家看电视，只有我一个人在家，突然电话响了，我一
听，是我同学的声音……。
对方：“喂……。”
我说：“等一等，等一等，我知道你是谁，你不要讲，让我猜一
下……。”
对方：“……”
我说：“唉……。我记得你是谁，但是我一时之间忘了，记不起来，
你是谁呀？”
对方：“你爸爸在不在啊？”
我说：“……。嗯……。他出去了……。”
之后，我用头撞了墙壁好几下。
取经
砖瓦厂厂长与食品厂厂长在企业家联谊会上邂逅。
砖瓦厂厂长说：“听说贵厂做饼干比我们的砖头还硬，能否介绍一点
经验？”
“不敢不敢！”食品厂厂长急忙谦虚，“我正想到贵厂取经去呢！”
我早听说贵厂出的红砖比我们厂的桃酥还酥哩！”
取经
砖瓦厂长：“你们这是糕点厂吗？”
糕点厂长：“是啊，有什么事吗？”
砖瓦厂长：“我们的砖老是烧不硬，我们想来取取经，你们的糕点是
怎么做得那样硬的？”
糕点厂长：“……”
趣话
1。姑妈送给我一只微型步话机做为我生日礼物。她说如果我乖巧听
话，明年会给我另一只。
2．银行说昼夜营业？但我哪有那么多的时间跟它耗！？
3。实在百无聊赖。我就把车开到市中心的一个大停车场，坐在车里，
数着有多少人过来问我是不是要走。
4。加油站有块儿牌子写着：“诚征员工”，下面另一牌上说：“劳驾
自助”。我就雇了自己，自己当老板。加满汽油，我把钱付给自己。最
后，辞职，走人。
5．世界上最胖的家伙怎么不去当冰球守门员？
6．你在森林中讲个笑话，没人听到，没人发笑。那还是笑话吗？
趣事（二）
读二中时，有个学弟一天突然面红耳赤的走进校门……
小玉：你干嘛呀！
小雄：呜……人家失身了……
小玉：骗人！
小雄：真的啦！刚刚人家挤公车ㄚ……结果太慢上车就站在投币的旁
边ㄚ！又重心不稳只好两手抓着那两跟铁柱……。
小玉：然后？
小雄：……突然警急煞车。有个小姐重心不稳就抓住我啊！可是
她……。拉到人家的运动裤的松紧带……。
小雄：更惨的是……。人家内裤昨天洗了没乾……今天就……没穿
了……
趣闻(1)
话说有这么个人，眼神儿不济。一天，抱了一只鸡，沿一窄小土坎儿
往家走。
打迎面儿走来一伙计抱了一满盆豆腐。二人措身时稍有擦碰。抱鸡的
就嘟囔了一句：“也不瞅着点儿！大肥肉就往人身上蹭！”抱豆腐的也不
含糊，还了一句：“耶嗬——！瞧您这眼神儿吧，还玩鹰呢！”
趣闻(2)
有三位先生，一人只有左眼，一人只有右眼，另一人是深度近视。三
人互不相识。一天同赴一宴会，左眼及右眼先生相偕上座，近视先生下
座。落座后，近视先生问边上人：“上座那位阔脸先生是谁？”
全聚德烤鸭店并不是夸张
情景：一乘客在公汽上买票。
对话：
售票员：哪儿上的？
乘客：中门！
售票员：哪儿下？
乘客：还在中门！
劝说
甲对乙说：“近来，我儿子常干些不正经的事，也不听我的话，他说
他只听白痴的话，请求你好好劝劝我的儿子吧！”
缺水
某驻阿拉伯大使常常巧立名目向外交部要钱，一日又写信给外交部说
阿拉伯地区正值乾旱，故需要一笔金钱来援助，部长看了相当不悦的说
道：“这家伙又要来骗钱！”
旁边的伺从觉得有异，便说道：
“部长，这次好像是真缺水的耶！你看他信封上的邮票竟然是用缝的
耶！
让世界充满爱
邻居：王大爷，怎么您一个人往三楼搬煤，您儿子儿媳呢？
王大爷：“守著录音机学哪！”
邻居：“学什么呢？”
王大爷：“让世界充满爱。”
让位
老先生搭火车，车内非常拥挤，好不容易发现一个空位，正高兴要坐
下去，坐位旁的年轻人开口说：“对不起，这位子有人坐。”
老先生没办法，只好摸摸鼻子，站在一边。
这了一会儿，来了一个年轻漂亮的小姐，就问：“这位子有人坐
吗？”
年轻人说：“没关系，请坐！”说完这小姐便坐下去。
老先生十分火大就走过来问：“你刚不是说这有人吗？”
年轻人便称说：“她是我妹妹。”
老先生就更生气地说：“这就怪了，她是我女儿，我什么时候有你这
样一个儿子。”
让座
孩子：妈妈，在公共汽车上爸爸叫我给一位太太让座。
妈妈：儿子，你应该这么做呀。
孩子：可是，我当时坐在爸爸的怀里。
热心的尴尬
小王看到新来的漂亮小姐满脸疑惑地站在碎纸机前，于是热心地上前
问到是否需要帮忙。小姐道：“啊，是的，这个东西如何用呢？”小王从
小姐手中拿过纸来，放入碎纸机中，开始示范如何操作，但小姐仍然是满
脸疑惑。于是小王又问：“有什么不懂吗？
“小姐道：“是啊，到底复印件从哪儿出来呢？”
人不可貌相
一位邻居向女主人告状：“您的儿子竟然骂我是一头老母猪。”
“真对不起，”女主人回答，“我经常告诫他，人不可貌相……”
人人是我
先生解释“我”字道：“我，就是我。”志成记好在心里。
下午，放学归家。他爸爸要开课本指着“我”字问他，这是什么意
思？
他道：“这很容易，我就是先生。”
爸爸大声道：“我就是我，怎么说是先生？”
他连连点头道：“我明白了！我明白了！”
晚上他进房睡觉，他妈也问他今天教的什么生字，怎样解法？他就说
道：“今天教的是‘我’宇，我就是爸爸。”
妈妈驾道：“胡说！我就是我，你别错了。”
志成道：“我就是妈妈，不是爸爸，也不是先生。”
人瑞村
一天，某记者要到"人瑞村"采访进到村中，遇到一个老人慌张的跑着
记者：老先生你干么跑啊，看你年纪一大把了．小心一点啊……
老人：我100多岁罗，啊呀，不行啊！我爸追过来了，他要打我。
记者(惊讶貌)：他干么打你？？
老人：因为我偷了我爷爷的钱。
记者（不可思议貌）：那你为何要偷你爷爷的钱呢？
老人：因为我曾爷爷说我们是小孩子，不能给太多钱的……
人头马
甲：“我到埃及看过人面狮身像羡不羡慕啊！”
乙：“有啥好臭屁，我家有一大堆人头马勒 ”
人头马
甲：“我到埃及看过人面狮身像羡不羡慕啊！”
乙：“有啥好臭屁，我家有一大堆人头马勒 ”
人与狗打架
人赢了：比狗还狠毒人输了：连狗都不如打平了：跟狗一样◇◇◇
人最大的幸福是什么？
是久蒙冤屈后平反。一个右派分子，一直盼望着平反。二十年后，这
一天终于来到了，这个老人听到党支部书记向他宣布平反决定时，竟然兴
奋激动得当场中风死去。这真是人类最幸福最完美的死亡：他死于二十年
的愿望终于实现的那一刻，而又没有丝毫尝到希望实现后常有的那种失望
和苦涩。
认丈母娘
离婚后，我又同她的姐姐结了婚。这样，我至少不需要重新认个丈母
娘了。
扔给我一枝花
“我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给了我一枝花。”
“那你头上的伤是怎么回事？”
“噢，是她忘了把花从花盆里取出来。”
如此凑巧
父亲每天晚饭后坐在沙发上看报纸，四岁的小铃很迷惑地问：
“爸爸，好奇怪，为什么每天发生的新闻都刚好填满一张报纸呢？”
如果
Ａ：如果你有10万块，能给我一万吗？
Ｂ：没问题！
Ａ：如果你有两辆车，能送我一辆吗？
Ｂ：当然可以！
Ａ：那，如果你有三件衬衣，能借我一件吗？
Ｂ：那不行！
Ａ：为什么？
Ｂ：我正好有三件衬衣。
如果
如果哥伦布家里有个老婆，他还能发现美洲大陆吗？她会说：
＂你上哪儿去？和谁一起去？去找什么？什么时候回来？我看你的这
次航海什么也别想得到！”
如来佛哭了
有一个寺庙住着一个特别灵验的如来佛，日本队，韩国队，中国队，
为得足球世界杯冠军来求如来佛，日本队队员首先进入寺庙求佛，如来说
你们最少需要25年时间，日本队员笑着出来了，韩国队队员入内，佛说，
你们需要50年，韩国队队员出来后哭了，中国队队员进去后问如来佛我们
什么时候可得世界冠军，如来佛哭了……。
撒谎
父亲：“你小子真没出息，我像你这么大时可没撒过这么大的谎。”
儿子：“那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢？”
塞车
我8年没有回家，上次回去。从机场到家的路塞车，结果我和老婆把
各自8年都干了什么今聊尽了还没到家，最后生坐着，觉得没有话说，到
家后决定第二夭离婚。可是，办手续的路上又堵车，但这回堵车让我们又
有了新的了解，互相觉得缘分未尽情谊未了。
三个朋友
有三个朋友，分别是牧师．和尚及喇嘛，他们原本是一起长大的，只
是因为经历了不同的过程，所以各在不同的领域传播宗教……
这一天，三个朋友相约到湖上泛舟，同时各自谈论自己宗教的特点，
有些互别苗头的意味．，谈着谈着，船也划到了湖心，喇嘛忽然站起来
说：噢！对了，我的车上有我与达赖喇嘛的照片，我去拿给两位看！说完
便跳下船，已神乎其技的蜻蜓点水方式，三步两步地走过湖面，到了停在
岸边的汽车上取出照片后，又以相同的方式回到船上．牧师在一旁看了这
一幕之后，不禁对喇嘛的道行心生敬畏……
不一会儿，和尚也说道：我的车上有上次和星云法师的合照，且让我
也去拿来给二位瞧瞧！说完也跳下船，用着与喇嘛相同的方式轻轻松松地
走过湖面，到他停在岸边的企车上取出照片后，再以同样的方式回到船
上……
牧师在旁看了这一幕之后，也对和尚的功力产生景仰．他心里想着，
才几年不见这两个家伙已练就如此高的道行，同样是神职人员，自己当然
也不能给上帝没面子，于是他站起来说道：我的车上有上次到梵蒂冈和教
宗的合照，我去带来给二位看！
说完也跳下船然后噗通一声整个人沉到湖里，在喝了几口水之后，他
挣扎的由回船上，想想自己为什么会那么糗，好像有所领悟之后开始虔诚
地祷告，然后又跳下船接着还是噗通一声整个人沉到湖底……
他又再度挣扎回到船上，而且已有生以来最用力最虔诚的祷告，些着
又跳下船去，结果还是噗通一声整个人沉到湖底……
正当他已残余的力气努力由回船上时，隐约听到和尚与喇嘛的对话：
我们要不要告诉他那些石头的位置？
三个愿望
海轮失事，有三人幸免，漂流到一荒岛之上。其中甲最聪明，乙次
之，丙有点笨。甲和乙都有些看不起丙，但丙仍把甲和乙看成好朋友。
这天三人在海滩上发现一个瓶子，打开瓶塞，出来一个巨人，巨人说
可以满足每个人一个愿望。
甲看出来乙想说要饱餐一顿，连忙告诉乙跟着自己说。甲对巨人说
“想回家”，乙跟着也说同样的话，于是转眼之间他们俩就回到了温暖的
家中。
轮到丙了，他苦思冥想，不知道自己想要些什么，最后他说：“我一
个人在这个孤岛上太寂寞了，让我那两个好朋友回来吧”。
他的愿望也满足了，于是他们三个人又来到了一起。
三根头发
有一个人只有三根头发，一天……
他到一家非常有名的发型设计店内准备要做个造型：
店员：“请问你要设计什么样的发型呢？”
顾客：“嗯……我没什么意见，你拿主意好了。”
店员：“那我帮你绑辫子。”
在绑辫子的过程中不小心掉了一根头发：
店员：“先生，先生，有一根头发掉了，怎么办呢？”
顾客：“哦，不要紧；那请你帮我梳个中分的发型好了。”
在梳头发的过程中，又倬了一根头发：
店员：“先生，先生，又掉了一根头发了。”
顾客：“那算了，我披头散发的回去好了。”
三兄弟的麻烦
从前从前有三兄弟，老大叫做刘氓，老二叫做蔡刀，老三叫做麻烦，
有一天麻烦不见了。
老大带着老二急忙的找老三麻烦，可是怎么找都找不到，于是老大便
带着老二去报警，进了警局便喊道：
我叫刘氓(流氓)带着蔡刀(菜刀)来找麻烦！
扫墓
美国人祭扫墓地，只供鲜花一束，而中国人往往喜欢上些供品。
于是美国人嘲笑中国人：“你们准备了这么多东西，墓中的人什么时
候出来吃呀？”
中国人回答说：“当你们墓中的人出来赏花的时候，我们墓中的人就
出来吃了。
杀人书
书店主：“这一本，价钱又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。”
妇人：“买一册，我拿去给我婆婆。”
沙子与皮大衣
“上星期，一粒沙子钻进了我妻子的眼睛，请医生用了三块钱”“那
算得了什么。上星期，一件皮大衣进了我妻子的眼睛，我耗费了三千
元。”
莎士比亚
甲：如果莎士比亚现在还活着，一定会有很多人跑去瞻仰他。
乙：废话！谁不想看看一个活了四百多岁的人到底长什么样子。
甲：……
莎士比亚
甲：如果莎士比亚现在还活着，一定会有很多人跑去瞻仰他。
乙：废话！谁不想看看一个活了四百多岁的人到底长什么样子。
甲：……
傻瓜
某人去动物园看猩猩，首先向猩猩敬礼，猩猩便模仿其敬礼，某人又
向猩猩作揖，猩猩便也模仿其作揖。某人大喜，又向猩猩扒眼皮，不料猩
并未模仿，而是打了他一巴掌。某人生气地质问饲养员，饲养员告诉他，
在猩猩的语言里，扒眼皮是骂对方傻瓜的意思，所以猩猩要打他。某人大
悟。次日，某人再去动物园以图报复。
他向猩猩敬礼，作揖，猩猩都跟着模仿，于是他拿出一根大棒子向自
己头上打了一下，然后把棒子交给猩猩。不料猩猩这次又没有模仿，而是
向其扒了扒眼皮！
陕西电视台的解说员真幽默！
共同社西安5月24日电：
“韩乔生杯”中国足球幽默解说奖的争夺日趋激烈，新人不断涌现。
今天下午又一名重量级选手在西安产生：
陕西电视台播音员JQK似乎不懂得足协杯与联赛的区别。当国力队选
手鲁迪内攻入一球时，他连续3次高兴地向观众宣布这是鲁迪内在甲B联
赛中攻入的第9个球，此球进一步扩大了其在联赛中最佳射手的领先地
位。而不久后当鲁迪内又入一球时，他再次死不改悔地宣称鲁迪内攻入了
在联赛中的第10粒入球。
其执着的无知精神令人感动，充分显示了其幽默大师的潜在气质。
在改革方针的指引下，中国体育工作者奋发图强，正在向着“更晕、
更糙、更乱”的奥林匹克理想而努力奋斗。
最后，我们引用中国唐代著名诗人赵本山的名句：“江山代有菜人
出，各领风骚三两天。”作为本次报道的结束。
本社特约首席临时记者：布穿依夫在印度首都新西兰向您报道。
善恶有报
两个人胸无点墨，却常常不懂装撞，卖弄文才。
一次，两人同赴宴会，在议论“善有善报，恶有恶报”时一个煞有介
事地说：“这谁不知道，孔子是大圣人，当然也大善人。善有善报嘛，所
以于孙子出了个多谋善断、名垂千古的孔明……”
另一个没等说完，摇头晃脑地抢着说：“这就你知道？依我看，恶有
恶报，最灵验的莫过于秦始皇了。不然，他的后代子孙秦绘怎么会遗臭万
年呢。”
善解人意？？？
某次在宿舍里，想说好久没和高中同学联络了，要他打电话给我（怕
公共电话有人急用，要她从家里打到我们寝室），正巧看到一位很内向的
学弟，拿起话筒似乎打给他的异性笔友，难得见到他终于步出了第一步，
我想等他打完再打，便不让他知道我在一旁，让他能继续讲下去（ｐｓ他
是个很害羞的人），想不到他讲了超过半个小时，在我看来，他顶多讲个
五分钟，我想说以后再打给我同学好了，正巧他放下话筒，似乎讲完了，
正当我要上前打时他才插进电话卡，搞得我一头雾水，不过他这次只说了
一分钟，后来问他才知道前半个小时是在练习要如何说，根本没在打我哩
ａ，ｂ，ｃ，……ｘ，ｙ，z
上帝的安排
福格茨、萨基、帕萨雷拉、戚务生结伴拜访上帝，寻求帮助。
上帝对福格茨说：“赐予你们意大利式的灵气。”福格茨欢天喜地走
了。
上帝对萨基说：“赐予你们德国式的意志。”萨基欢天喜地走了．上
帝对帕萨雷拉说：“让马拉多纳年轻十岁，另外……”“这已足够。”帕
萨雷拉打断上帝的话，欢天喜地走了。
戚务生问：“上帝先生，你将赐予我们什么呢？"上帝沉思良久，叹口
气说：“这样吧，我将你们的女将全变成男人吧。”
上帝与世界杯
一天，一个韩国人，一个日本人和一个中国人去见上帝。
韩国人问上帝：“我们韩国何时能获得世界杯的冠军？”
上帝：“50年。”
韩国人哭了：“我这辈子是看不到了。”
日本人于是也问上帝：“我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢？”
上帝答：“也许100年吧。”
日本人哭了：“我下一辈子也看不到了。”
此时，中国人问：“我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢？”
上帝哭了：“我是看不到了。”
身价百倍
丈夫，在许多女人眼里，是个一无是处的废物。她们甚至不肯为丈夫
多花一个子儿。
可一旦丈夫被车撞死，便马上会身价百倍，变得至少值５万美元。
绅士
牛津大学的三位绅士正裸着身子在沙滩上晒日光浴。突然一游船开
来，几个妇女叽叽喳喳地跳下来，从这几位绅士身边走过之后，前两位绅
士惊问另外一位：“为何遮脸？”后者答：“在牛津，我的脸才是更容易
被认出来的。”
深入剖析
一位推销员正在推销他那些“折不断的”梳子。为了消除围观者的怀
疑，他捏着一把梳子的两端使它弯曲起来。突然啪地一声，那位推俏员只
能目瞪口呆地望着他手中的那两截塑料断片了。
终于，他把它们高高地举了起来，对围观着的人群说：“女士们，先
生们，请注意看，这就是这种柔软的梳子的内部结构。”
神经病
有一间神经病院……
有两个神经病可以出院了……
但是院长怕他们又会犯……
所以告诫他们……
“你们之中有谁又犯的话！
另一个要打电话通知院方，否则不准出院！”
他们都答应了……
有一天……院方突然来了电话……
“喂！喂！喂□我同伴突然跑到桌上说他是台灯耶！”
“遭了！那你还不赶快把他送回来！”
“可是把他送回去我就没有台灯了啊！”
神经病
有个杀人犯犯下了无数的案子，警方经过漏夜侦查，终于将其逮补到
案，以为案子就此可以真相大白，谁知在录口供的时候……。
警察：你杀的人埋在哪里？
杀人犯：青海的草原
警察：那你杀了多少人？
杀人犯：一眼看不完
警察：可不可以把位子说的明确一点？
杀人犯：喜马拉雅山，峰峰相连到天边
警察：你杀了哪些人？
杀人犯：古圣和先贤
警察：他们是做啥的？
杀人犯：在这里建家园
警察：你在什么情况下杀他们的？
杀人犯：风吹雨打中
警察：你知不知你坐牢要坐多久？
杀人犯：耸立五千年
警察：他们是什么国籍的？
杀人犯：中华民国
警察：那你ㄌㄟ？
杀人犯：中华民国
警察：你知不知道要关很久的耶？
杀人犯：经的起考验
警察：你想你会被关多久？
杀人犯：只要黄河长江的水不断
警察：你知道这里是哪里吗？
杀人犯：中华民国，中华民国
警察：依照中华民国刑法，你会被关……
杀人犯：千秋万世直到永远……
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