正反两面
“在对事物作出判断之前，一定要先听取正反两个方面的意
见。”说完，老师接着问，“谁能给我举个例子说明？”一个学
生立即起来答道：“买唱片的时候！”
把最胖的推下去
学生会举办有奖征答，赛题是：五个名人搭乘一个气球，五个
人分别代表各自领域的最高水平：一个是文学家，一个是化学家，
一个是物理学家，一个是医学家，一个是气象学家。气球突然遇到
风暴，要把其中两个人推下去，才能保证气球的安全，问题是，究
竟把哪两个人推下去？
不久，接到了许多答案，其中大多旁征博引，洋洋洒洒地分析
论证各人的功过轻重，然后拿出自己的看法。
但最后评审委员会却把头奖给了一个三年级的学生，他的答案
是：
“把最胖的两个推下去！”
失复乐园
教授：“请讲出一两条英国诗人弥尔顿的生平事迹。”
学生：“他结婚后写了《失乐园》，在他妻子死后他写了《复乐
园》。”
蛋不吃食
“母狮生下小狮，小狮要吃东西。”
“母狗生下小狗，小狗要吃东西。”
“……？”
“那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。”
小汤姆想呀想呀，终于找出一个生下来不吃东西的家伙。他告
诉老师：
“老师，母鸡生蛋，蛋不吃东西。”
也不知道
老师：“克劳德，昨天考试时你抄莫德的答案了是不是？”
克老德：“是的，可你是怎么发现的呢？”
老师：“莫德第十题答案是‘我不知道’，而你的答案是‘我也不
知道’。”
找答案
彼得：“刚才考历史你为什么老是盯着监考老师的眼睛？”
汤姆：“因为我有一道题不会回答”
彼得：“可老师的眼睛上也没有答案呀！”
汤姆：”只要他的眼睛朝窗外看一看，我立即就能找到答案。”
准 备
杰克对学习不感兴趣，期末考试的成绩非常糟糕，他知道父亲
对他的成绩一定会大力不满，就给哥哥发了一份电报，请哥哥转告
父亲准备接受坏消息。第二天，他收到了如下的回电：
“父亲准备好了，你自己最好也准备准备！”
最后一问
老师说：“快要考试了，试卷已经交到印刷工人手里。你们要好
好复习功课。还有什么问题要问的？”
学生：“请问那位印刷工人住在哪里？”
显 灵
在印第安纳波利斯市的布特勒大学，学习宗教的宇宙观的学
生们争论热烈，讨论着上帝的存在与否。一连几星期，学了安塞姆
的实体论，肯特的有神论批判，以及圣托马斯·阿奎那的宇宙论。
一天，教授宣布一场大考推迟举行。只听一个学生欣喜若狂地叫
道：“原来果真有上帝！”
上帝100分
老师把考试卷发下来后，迈克一题也不会做，便在试卷背后写
道：“只有上帝知道怎么做，我不知道。”
试卷发下来，迈克一看，上面写着：“上帝100分，你0分！”
名字不是抄的
老师问一名学生：“你的试卷是抄了别人的吧？”
“是的。是抄了些，但不全是。”学生答道。
“那么，哪些地方不是抄的呢？”
“嗯……我的名字就不是抄的嘛。”
考试与出汗
医学院的期末考试场里，一个学生绞尽脑汁，也想不出答案。
只见其中一道题是：“如何使一个病人大量出汗？”
这个学生最后只得写道：“在本学院里，我只需将他送来参加
医学考试即可。”
缺少配合
博格是大学篮球队的主力，但他考试成绩却总是不太好。
数学教授对博格说：“你的球艺那么好，为什么考试却不行
呢？”
博格说：“打篮球时有人配合，可考试的时候没人合作呀。”
历史考试
大学历史考试是口试。教授提了三个问题，这个学历史的大学
生都答不出来。为了给他一个及格的机会，教授最后问他：
“美洲大陆是谁发现的？”
“……”
教授气急败坏地喊道：
“克里斯朵夫·哥伦布！”
这个学生拔腿就往外走，教授惊奇地把他叫住：
“喂，你为什么要走啊？”
“对不起，您不是叫下一个考生了吗？”
最糟糕的事情
老师：“难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时，发现里面
有一条虫子更糟糕的吗？”
学生：“有，发现虫子只剩下半条了。”
兄弟般的情爱
有一次，老师在讲课时，为了使学生能充分理解慈善的含义，
就举一个例子说：“如果一只驴子背负沉重包袱艰难上坡，而主人
仍对它拼命鞭打时，我上去加以阻止。比德，你说这体现了一种什
么样的美德？”
比德飞快地说：“兄弟般的情爱。”
单数和复数
数学老师问杰克：“你现在理解了什么是单数和复数吗？”
“理解了。”杰克回答。
“那么一条裤子是单数还是复数呢？”老师又问。
“很简单，”杰克回答，“上面是单数，下面是复数。”
没穿木拖鞋
约翰爸爸给他买了一只花猫，他非常喜欢。约翰也常抱着它到
教室里，和同学们一起逗玩。
一天，动物课老师问他：
“猫走路的时候，为什么不发出声音呢？”
约翰即刻回答：“这不明摆着吗？猫又没有穿木拖鞋。”
缺少代言人
老师正给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们：“工蚁，可
以搬动五倍于它们体重的食物。从这里，你们可得出什么结论？”一
个孩子自信地答道：“它们没有工会。”
证 明
老师向学生证明酒的危害性，她把一条蠕虫放进一杯酒里，蠕
虫立刻死掉了。“大家知道这证明了什么？”她问学生。小卡尔来了
灵感：“这证明如果人喝了酒，肚子里就不会有蛔虫。”
老鼠的寿命
老师：“波得，你知道老鼠能活多少年吗？”
彼得：“这个问题太简单了，那要看老猫的心思了。”
以牙还牙
在美国加州的一所小学里，有不少学生正戴着不锈钢牙箍接
受牙齿矫正手术。
有一天，一位教师试着引发学生回答什么是“反哺”就举例问
道：“你们的父母亲现在花了很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲
年纪老了，你们就花钱替他们镶了假牙，这种情况叫什么？”
有位学生答道：“以牙还牙。”
尊 重
老师问他的学生们：“公牛和母牛走在田野里，这句话正确
吗？”
大多数学生回答说：“是的，完全正确。”
一个男孩子提出：“不，不正确。应该说‘母牛和公牛走在田野
里’，否则，就是不尊重女性。”
一条母鱼
美术课老师在黑板上画了一条鱼，然后让同学们照样子画下
来。
德里坐在那里一动不动，老师生气地说：“限你一个星期，画出
和黑板上一模一样的100条鱼来。”
到了下个星期，老师叫德里交出画来，德里交出去的白纸上只
有一条鱼。老师问：“怎么只有一条呢？”
德里回答：“我画的是一条母鱼，它会产出99条小鱼。”
足球与爸爸
托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得
挺开心。
老师过来了，摸着托比的头说：“托比，你已是一个小学生了，
不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有
爸爸的可怜的小男孩，好吗？”
托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸
爸呢？”
理直气壮
海伦老师在语文课时提问道：“要么给我自由，要么让我死
去，这句话是谁说的？知道的同学请举手。”教室里悄无声息，无一
人举手。海伦老师颇感失望，这时一个胖胖的小个子同学用极不熟
练的英语回答：“1775年，巴特利克·亨利讲的。”
“对，同学们，现在回答的是日本同学。你们土生土长的美国
人却不能回答，而来自异国他乡的日本同学却能正确回答，这是多么
可悲可叹啊！”
这时，教室的最后几排传来一声非同小可的怪叫：“把日本人
干掉！”海伦老师听到这叫声，气得大声吼道：“谁？这是谁说的？”
沉默了一会，一个美国同学理直气壮地站起来说道：“1945
年，杜鲁门总统说的！”
真假爱国
美国某州长应邀去一所小学讲演，题目是“爱国主义与美国”。
小学生们走进会场时，人人喜气洋洋。州长十分高兴，对小学生们
的爱国热情印象颇佳。因此讲演前他特意先提一个问题：“今天你
们为什么这样兴奋？”
只见一个小学生站起来说：“因为您来演讲，我们今天不必上
那讨厌的美国历史课了。”
另有所获
小菲比又逃学了。第二天他编了一个理由，告诉老师。
老师听完小菲比那一番极富传奇、惊险的叙述，高兴地说：“我
很难相信你的理由，不过你说得如此之好，我下次上小说创作课的
时候，请你先介绍介绍经验。”
拜访那稣
一个教师在课堂上打了一会儿瞌睡，当他醒来时，他哄骗学生
说：“我做了个梦，梦里我去见那稣了。”
第二天，他的一个学生也在课堂上打起了瞌睡。这个教师就拿
着教鞭敲着桌子叫醒他，说：“你怎么能在上课时睡觉？”
学生回答说：“我也去拜访那稣了。”
老师问道：“那么那稣对你说什么了呢？”
学生回答：“他告诉我说，他昨天根本没看见我尊敬的老师。”
上课睡觉
老师：“我上课，你不能睡觉。”
杰吏（小声地）：“我能睡，要是他们吵得不那么厉害的话。”
露马脚
汤姆想得到更长的假日，他装作父亲的声音打电话给他的老
师：“汤姆躺在床上生病呢，老师，我想他大概有三四天不能去
上学了。”
“哦，”老师说，“听到这个消息我很难过，不过，这是谁
在对我说话啊？”
“我爸爸，老师。”
歪 理
老师对一个睡觉刚醒的学生说：“我特意大声讲课，你却故意
睡觉。”
“我特意睡觉，你却故意大声吵闹。”学生回答说。
“少数动物”
念大学时，班上男同学少，到妇女节他们照例要送礼物给全班
女生。男同学不服气只有女生享有特权，特别开会要求也要选定一
天为男士节。
经过讨论决定，定于四月八日这一天为男士节。4月8日正巧
是国际上制订的“保护少数动物日”。
圈的反驳
某宿命论者在某大学宣讲道——
“一切事物都有前因后果，都有特定的开头，发展和结尾。”
有学生不同意此观点，辩论道——
“不见得吧！圆圈呢？”
寻找计算器
一天，美国一大学布告栏上贴出一张纸条，上面写道：“寻物。
本人在118教室遗失计算器一台。拾到者因无操作说明书也无法使用，
敬请交还到学生会办公室。有酬谢。”
不久，下面又有人新贴出一张纸条，上书：“启事！本人有该种
计算器的操作说明书出售。联系电话：5483267。”
自习课的人数
迪娜的爸爸很关心她的学习，也关心她们班的情况，以便了解
女儿是在怎样的环境中学习。
一次，他问女儿：“自习课的时候，你们教室里有多少人？”
“如果老师在的活一共有36个人。”
“那么，老师不在的活，就有35个学生啦？”
“不，如果老师不在的话，教室里连一个人也没有了！”
用心良苦
在学校的毕业典礼上，校长宣布学习成绩优秀者名单，并请他
们上台领奖。
“第一名，赛里姆——”没人回答，也没人上台。校长又重复叫
了一遍，仍没人答应。校长叫到第四遍时，赛里姆才慢吞吞地走上
台去。
过后，有同学问他：“你为什么连自己的名字也听不清？”
他说：“不是我听不清，而是怕同学们听不清。”
换个位置
波得上课开小差在班上是出了名的。
老师批评道：“彼得，你上课总是不专心，身在教室，心却在操
场了。”
波得回答道：“老师，换个位置就好了！让我身在操场，心便在
教室了。”
第一件事
总统大选的日期越来越近，学校也受到这种热烈气氛的感染。
老师正在组织全体学生讨论。
“汤比，如果你成为总统，你做的第一件事是什么呢？”老师问
道。
汤比毫不犹豫地回答：“取消作业。”
有层次的掌声
—位年迈的校长，在给同学们讲演。过了几个小时，校长如梦
初醒他说道：“我觉得很奇怪，为什么每次讲完一层意思，都听见两
波式的鼓掌？”
后来，经过仔细观察，终于明白了，原来是专心听讲的人的掌
声，吵醒了打瞌睡的人，所以引起了第二波的掌声。“同学们我观察
得对不对？”
校长话音刚落，全场哄堂大笑，又是一层两波式的掌声。
这时，校长也发出了笑声。他的笑声又引来了第三波的掌声。
今非昔比
“真没办法，”物理教师在解释教学进度缓慢的原因时说：“现
在的学生，连顺时针方向和逆时针方向这类问题，也要花很大气力
才讲解得明白。”
“您的意思是一代不如一代？”校长惊异地问。
“不，是今非昔比，”教师悻悻然地答道，“现在学生们戴的全是
电子显示手表……”
戴错的戒指
阿奎娜是一所大学的讲师。她讲课生动活泼，深受学生欢迎。
有一次，她正在上课时，一位调皮的学生大声叫道：“唉呀！老
师，您的结婚戒指戴错手指了。”
阿奎娜不动声色地回答：“是的。因为我嫁错人了。”
难得的安抚
某经济学教授正在讲解“货币的流通”一课时，有个学生竟然
睡着了，旁边一个同学急忙推醒他。这一情景被教授看到了。教授
谅解他说：
“人人都说钱是极有魅力的，可这里就有人对钱的问题无动于
衷，难得啊！”
班机未到
有一位教授在给学生上课时喜欢讲荤笑话，女学生们都很有
意见，她们商定，如果教授下次上课再讲这种笑话，她们就集体离
开教室，以示抗议。
第二天，教授在课堂上又讲开了：“听说巴黎的妓女正在闹罢
工，妓女行情看涨……”
他的话还没说完，女学生就纷纷站起来，准备集体退席。教授
一看着急了，大声叫道：“等一等！下一班飞往巴黎的班机，是明
天早晨6点钟。”
怎样当教授
大学生：“我常常梦见自己当了教授。有什么办法让梦想实现
呢？”
教授：“少睡点觉。”
举手的讲究
校长要来听课了。事先，任课老师给学生们打招呼，希望大家
积极举手发言。
布朗站起身来，对老师说：“要是我们回答不出你提的问题，那
不是难堪吗？”
老师想了一下，觉得有点道理，所以补充道：“那么，这样吧，
会答的同学举左手，不会答的同学举右手。”
结果怎样
一位老师问他的学生：“如果两条蛇互相咬着尾巴吃，那结果
会怎样呢？”
一位学生回答：“两条都没有。”
另一位学生不同意道：“我认为只剩下骨头。”
“都不对！”老师得意地说，“我认为，最后只剩下两个胃，
胃中各有一条蛇。”
最忙的人
杰克：“上课时我算得上是世界上最忙的人了。”
珍妮：“为什么？”
杰克：“我一边忙着听老师讲课，一边忙着看小画册，等老师走
过来时，我还得忙着把它藏起来。”
巧 合
毕克经常编一些理由逃学。
有一天，住在外地的毕克祖母来到学校，对校长说：“我想看
一看毕克上课的样子，他一定很可爱吧？”
校长微笑着说：“很抱歉，今天不行，他请假参加您的葬礼去
了。”
高兴太早
小光夫在幼儿园里上课不安分。老师多次警告他，要他集中精
力，可他总是坐在凳子上左右摇摆。老师生气地问他：“光夫，你怎
么总是躁动不安呢，有什么高兴的事吧？”
“有的。”光夫说，“我爸爸答应我，等我18岁时，就给我买一辆
摩托车。”
我没哭
小汤姆在家娇养惯了，好不容易捱到了上学年龄，妈妈送他到
学校上学。
第一天上学回家，妈妈担心地问汤姆：
“在学校好吗？没有哭吧！”
汤姆回答：
“我才没有哭呢！我把老师弄哭了。”
一天例外
老师批评约翰道：“你每天都逃课，在过去的一周内，你没有一
天是守纪律的，叫我怎么说呢？”
“有一天是守纪律的。”约翰说。
“哪一天？”
“星期天。”
专人烦恼的事
“伊日是班上最淘气的孩子，”班主任对女教师诉苦，“最让人
烦恼的事是，这孩子从来不旷课。”
学生的提问
调皮的布朗因上课常开小差，在老师的提问面前总是哑口无
言，所以被同学们称为“不知道先生”。
有一次，布朗想报复一下老师，所以问：“我看见一样东西，没
有腿，从厨房的地板上溜过，老师，你说那是什么呢？”
老师想来想去，终于说“不知道”。
布朗一本正经解释道：“那是水。”
数到100再说
某冬日。上课了，伊万老师背靠教室壁炉站着，对学生们说：
“说话前要多考虑，至少要数到50下才说，重要的话要数到100
下。”
学生们争先恐后地数起来，最后不约而同地爆发出：“99、100
老师的衣服着火了！”
也有得意处
市长视察一所中学，看见一个学生手中提着一只火鸡。市长问
他从哪儿搞来的。
“刚刚偷的。”学生答道。
陪同视察的校长反应很快。立刻得意地说：“看，我们教育的
学生尽管有些坏毛病，但绝不说谎。”
太不公平
教师要两个不守纪律的孩子放晚学后留下来，把各自的名字
写100遍。一分孩子写完后并回家了好久，另一个还在写着，教师
问道：“究竟是怎么回事？”
孩子呜咽着回答：“这实在是不公平！他的名字叫汉靳·佛
兰克，而我却叫默罕默德·阿里·扎卢尔·炳·哈声·易卜拉西德
·拉卜杜尔·拉吉姆。”
倒数第二
父亲：“维克多，听老师说你是班上最坏的学生，你不觉得害臊
吗？”
维克多：“不。昨天最坏的一个学生转到另一所学校去了，这能
怨我吗？”
歪 理
下课了，一个调皮的男学生躲到学校的一角抽起了香烟。这
时，一位不认识的女教师刚好走过来，她看到了他在抽烟，便走过
去谴责道：“学生是不准抽烟的，你抽烟爸爸知道吗？”
谁知这男孩竟立刻装着大人腔还击道：“你在半路上和陌生
男人说话，你丈夫同意吗？”
恰当的评语
某大学每年将本年度毕业生的合影挂在学生活动大楼内，还
在每个班级的镜框旁贴上最具有代表性的《圣经》节选来作为说
明。
一次，某毕业班同学问一位教授，《圣经》中哪一章节最能
说明本班的情况。
“第十一章三十五节。”教授回答说。
同学们急忙翻开《圣经》，找到教授指出的那一节，只见上
面写着：
“那稣在哭泣。”
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