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政治叛徒
有希望的年青人：“父亲，什么叫政治叛徒？”
父亲（一个老资格的政治家）：“叛徒指的是离开我们党而加入到另一个党的人。”
年青人：“那么，离开他的党而加入到我们党的人又叫什么呢？”
父亲：“叫改变信仰，我的儿子。”
回敬政治家
安妮·兰德斯是美国《太阳时报》的专栏女作家。在一次大使馆的招待会上，一位相当体面的参议员向她走来，开玩笑说：“你就是作家安妮·兰德斯吧，给我说个笑话吧！”安妮小姐毫不迟疑地答道：“那好，你是政治家，给我说个谎吧！”
放屁
安南和美国总统布什、英国首相布来尔、以色列总理沙龙等正在讨论巴基撕坦问题。
突然满屋臭气熏天，安南实在憋不下去就黑着脸问沙龙：“是不是你放的屁！”
沙龙不愤答到：“不可能，我向来放屁又响又臭！”
安南又面带微笑问：“英国首相是不是你干的？”
首相微笑答到：“我向来放屁只响不臭，这点总统先生是知道的。”
”那么是您的了？”安南小心的问美国总统。
“上帝知道，我从来就不会放屁。”美国总统红着脸答到。
三个按钮
克林顿和萨达姆在巴格达和平谈判会议上。当克林顿在会议室坐下时注意到萨达姆椅子的扶手上有三个按钮，几分钟之后，萨达姆按下第一个按钮，一个拳击手套弹了出来击中克林顿下巴。为了和平，克林顿决定忽略这个问题，继续会谈。直到萨达姆按第二个按钮，一条木制的短棍摇摆着击中克林顿的下巴。萨达姆开始笑了起来，但是，克林顿再一次忽略了这个问题，并且继续会谈。一分钟之后，克林顿看见萨达姆按第三个按钮，他立刻跳跃起来。但是，弹射出的大皮靴还是击中了他。克林顿受够了，决定回国。
和平谈判三个星期以后再次在华盛顿进行，当萨达姆在会议室坐时注意到克林顿的椅子扶手上有三个按钮钮。在他们谈话开始一会儿工夫之后，克林顿按下第一个按钮，但是没有任何事情发生，克林顿开始咯咯地笑。然后他们继续会谈话，克林顿按下了第二按钮，萨达姆移动身子，但是又没有任何事情再发生。萨达姆有点神经质，克林顿笑得更厉害。几分钟之后，克林顿按下第三个按钮，并且凝视着墙上的地图，但是像其他两次一样，没有任何事情发生。萨达姆受够了，站起来说：“没有别的事了！我要回巴格达！”克林顿回答：“什么巴格达？”
甲鱼风波
甲鱼又叫团鱼或鳖，俗称王八，味鲜美，价昂贵，吃的不买，买的不吃，实乃高级礼品，公关丑星。某乡派数人携众鳖入城进贡，因其重量不同，又须按“职”分配，为免差错计，故将官号写于纸上，贴于鳖背。至机关干部住宅楼前，天已晚。不料竹篓倾覆，众甲鱼趁暮色争相逃命，乡人一片惊呼：“‘赵局长’跑啦!——那个块头最大的。快抓住‘钱处长’——小心它咬手。那墙角里黑乎乎的，莫非是‘孙科长’？‘李秘书’个头小，爬得快，怕是找不到了。。。。。”
民主之国
内阁总理病了。他在医院里接到一份慰问电：议会祝你早日康复，187票赞成，186票反对。
给领导的一封信（上）
尊敬的领导：
您好！
现在已是凌晨了，今早摔坏的躯体带来的痛苦，心里的内疚和懊悔，折磨得我无法人睡。我今早都做了些什么，我到底怎么了？心底对进步的渴望，尚存的一丝良知，让我再也忍不住了。于是，坚强地从床上爬起来，下地，一瘸一拐地忍着双腿摔伤后的巨痛，挪到桌前，用我尚能提笔的手冒昧地给您写了这封信，请您笑阅。
今早上班走上咱办公楼时，我也不知究竟在想些啥玩意儿，竟低着头走路；您迎面走下来我竟未能及时发现；更不应该的是，这么宽敞的楼梯我放着两侧不走竟敢走正中！于是，事情就不可避免地发生了：在与您进行身体接触之后，我滚下了楼梯。不过还好。托您洪福，我虽手脚腰背伤着一些，可脑袋尚未跌破，真是不可思议呀（这也是我此刻能给您写信的前提保障）！被抬回家后，我认真反省自己，终于可以总结出自己的错误主要表现在以下三点。
l、不该边走路边朝思乱想。走路时思考具有很大危害性，人神后眼睛也因此而不能灵活观察，今天就是因此而导致当领导迎面走来时未能及时发现，酿成大错乃至大祸。其实，以我一介草民有何资格有何必要不专心走路看路而思考呢？核武器问题我发不上言；伊拉克危机谈了几年判只是扯皮，也不见有谁让我发表点什么；无钱无权也没有风流韵事搞得焦头烂额；我始终得规规矩矩做人，老老实实吃饭。。。言而总之，我所能想的，无非是张家长李家短的娘儿们的鸡毛蒜皮小事，这些也能忘神，值得吗？！
淑雅与性感
富商：“明天我要去国税局申报所得税，你们觉得我穿什么衣服去比较合适？”
会计师：“穿上最破旧的衣服，让他们以为你是穷人。”
顾问：“不，尽管穿上你最高雅的礼服，打上你最昂贵的领带，可别让那帮家伙小瞧了你。”
律师：“我来讲一个故事吧，一个女的，马上就要结婚了，自然是心情雀跃，同样，她不知道蜜月第一天晚上她应该穿什么衣服，于是她去问妈妈，妈妈说：‘穿上那种长长的很有坠感的法兰绒晚礼服，领子一定要高，领口一直收拢到脖子根儿，那才够端庄淑雅！’接着她去问姐姐，姐姐说：‘当然是迷你裙了！再配上你最大胆的低胸紧身衣，一定还要露出肚脐，哇！那才够性感！’”
富商、会计师、顾问（齐声）：“那你的意思是？”
律师：“不论你穿什么，最后结果都一样。”
第三次世界大战
布什和鲍尔坐在酒吧里，有一个人进来，问酒保：“那不是布什和鲍尔吗？”
酒保说：“对啊，就是他们！”
那个人走过去，对两个人说：“哈罗！你们最近在忙些什么啊？”
布什说：“我们在计划第三次世界大战。”
那人问：“真的？那会发生什么事？”
布什说：“嗯，我们会杀一千万个阿富汗人和一个修理脚踏车的！”
那人惊呼：“为什么你们要杀一个修理脚踏车的？！！！”
布什转身对鲍尔说：“看吧，我就说没人会担心那一千万个阿富汗人嘛！”
行动时间
克里姆林宫，勃列日涅夫拿起通往埃及总统府的电话：“我是勃列日涅夫，我要和萨达特总统的遗孀讲话！”
“遗孀？萨达特总统可一直都活着呀！！”电话另一端传来惊讶的声音。
老勃放下电话，冲身旁的克格勃头子大喊：“混蛋！为什么把原订的行动时间推迟了？”
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