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野鸭
某人到餐厅吃饭，在点菜时他问服务员：“请问你们这儿有烧野鸭吗？”
服务员想了一会儿回答说：“野鸭没有，不过，我可以捉一只家鸭，把它逼疯后再烧给你！”
很有特色
顾客：咦？这道菜的做法很有特色嘛！
厨师：是啊，这道菜是用烧热的鹅卵石烘熟的。
顾客：哦，妙！那万一我把鹅卵石吃进去怎么办？
厨师：没关系，您可以抽空把它还回来。
不卖半份
一天，一富人听说有一饭店，其价格之贵让无数有钱人望而却步。他为了显示自己的富有，于是走进了这家饭店，刚坐下，来了一位服务员。
服务员微笑地对他说：“请问，您要些什么？”
他满不在乎地说：“给我来份5000美金的点心。”
顿时，服务员惊讶地望者他，说：“对不起，我们这里不卖半份的！”
怪名
小城开了个很火的酒吧，名字叫“在人间”。
甲：喂，咱们上哪？
乙：我们上（尚）在人间。
麻辣豆腐
那天我和几个朋友去一家饭店吃饭，进至大厅，发现座无虚席。只好向小姐打听有没有雅间，她也不说话，扭头便走，我们只好跟在后面。走了很久，终于在二层找到一间空房间，我们就坐了下来，准备点菜，谁知道这时小姐大声说道：“这里最低消费六百元！”我们觉得很意外。
我的一个朋友想了一会儿问：“麻辣豆腐多少钱一份？”
“六块”
“来一百盘吧！”
小姐楞了一会就走了。一会经理走了进来，笑嘻嘻的说：“各位随意，多少钱的都行，没有限制，哈哈！”
一记耳光
摩洛科在饭店里吃了一顿美味的午饭，需付一卢布，可他连一个戈比也没有，于是他问店老板：“请告诉我，在此地，如果有人打了别人的一记耳光，官司打到法院，他会被罚多少钱？”
“我想，五个卢布吧！”
“好吧，”摩洛科说，“请您打我一记耳光，再给我剩下的四卢布找头吧！”
蚊子
餐厅里，一食客忽大叫。
“怎么这汤里有蚊子呀！”
“哦！蚊子是吗？”服侍生不慌不忙的答道，“不用害怕，汤那么滚，蚊子早就死了，不会咬人的了！”
菜单
不懂法语却又死要面子的罗伦太太在巴黎一家餐厅就餐，她接过侍者递来的菜单，装模作样地看了一会儿，便神气活现地点了菜单上最后几道价格不菲的大菜。
半小时过去了，菜还没有上来，罗伦太太生气地叫来老板。幸亏这个老板会说英语，他微笑着问：“太太，您点的这些曲子，乐队刚才不是演奏过了吗？”罗伦太太顿时傻了眼。
洗手间
改革开放之初，某陪同客商到一县城考察。午间，去一饭馆用餐。忽内急，遂问：洗手间在哪？一女招待员手指曰：洗手，厨房有水管子。
晃饭
昨日吃饭时，见一朋友面对所剩的东西面露难色。然后就开心的晃来晃去，吾问之原因。他正色到：“劳动人民不容易，东西不可以浪费。”吾任不解其意，道：“你晃来晃去做什么？”仁兄到：“吃太多，往下晃晃再吃！”满座哗然。
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