采香菇

有一个猎人爱上一个漂亮姑娘,猎人又不敢正面表示他知到姑娘每天下午都会来采香菇 有一天下午 猎人想了一个好办法 於是他就脱光裤子躺在草上面 草有一尺高 所以猎人不会被人看到 这时姑娘来了 她边采香姑边说著"一个香姑lalala两个香菇lalala三个香菇拉lalala 四个香姑ㄟ/四个香菇ㄟ/回去了 猎人的老二被姑娘的玉手拉了一下好爽 好爽爽死了 第二天下午 猎人照样躺在草上 姑娘来了 说:"一个香菇拉拉拉 两个香菇拉拉拉 三个香菇拉拉拉 四个香菇ㄟ/ 四个香菇ㄟ/四个香菇拉拉拉 五个香拉拉拉 六个香菇拉拉拉回去之後 拿香菇给妈妈煮 妈妈说:那一个香菇怎不太一样? 姑娘说:那一个香菇拔不起来,我就用剪刀把它剪断了!

那话儿

一对夫妇结婚多年了 但是因为先生那话儿不行 使 终无法享受" the happiness of fish and water " 一日太太终於忍不住 强拉著先生去看妇产科医生 在彻底诊断之後 医生很有把握的说 : 只要吃完我的药 保证能享受 " the happiness of fish and water "　 听完之後 太太二话不说 拉著先生奔往药局配药 可是酒醉的药剂师把 1 匙看做 11 匙........ 次日太太怒气冲冲的去找医生 医生看到太太来了 笑笑的问 : 怎　? 我的药很有效吧?! 太太 : wq$t#%&e%^$%w$! 太有效了!!! 害我先生....到现在棺材还盖不上去...

怀孕了

有个女孩去看妇产科.... 医生: 小姐,恭喜你怀孕了,也请你转告你丈夫,恭喜他要当爸爸....小姐:医生,我还没结婚耶... 小姐: 医生,我也没有男朋友耶.... 医生: 这样阿...那你告诉你的双亲说,第二个耶苏要诞生了....

叫春的 有一位同仁英文名叫ｓｐｒｉｎｇ，有一天我没有在好远的地方叫他。嘿！那个叫春的！　

笑一笑吧....

少女: 神父, 我要向你坦白, 昨天我允许我男朋友吻我. 神父: 就只有这样吗? 少女: 不只有这样, 他还将手放在我大腿上. 神父: 嗯........, 以後呢? 少女: 接著, 他扯下我的三角裤. 神父: 嗯......., 那接下来呢? 少女: 然後, 我母亲便走进房间来了. 神父: ㄡ.....真是煞风景!

脚冷

农夫向医生诉苦，说他晚上上床後常觉得脚冷。『是』医生说：『我也常常有这种现象，那时我就会搂著太太， 这样脚就会暖和起来！』这个农夫鼓起很大的勇气说： 『这是一个很好的办法，但是－－你太太什　时候才方便？』

晾衣服

有对新婚夫妻搬到信义区,住的　子刚好东,西边各 有一扇窗户,每天晾衣服的位置都不一样,假设衣服晾 在东边,西边就会下雨,晾在西边,东边就会下雨,邻居 们都很好奇,有一天就问了这位妻子,为什　你知道那 一边会下雨呢,妻子就回答我也不清楚,只是每天起床 看我老公的小弟弟倒向那一边,我就把衣服晾在那一边,那群邻居又很好奇问,那你老公勃起时你怎　办,妻子害羞的回答说,如果是这样的话我就立刻把他给骑上去了.

两颗都看

有一天一个波霸出了车祸，她很紧张的跑去医院挂号看医生，可 是她不知道要看那一科。 波霸问：小姐，请问我要看那一科？ 护士看了她一眼.... 护士说：两颗都看啊！看哪一颗？

打赌

小明天性好与人打赌，而且从未输过，他老爸对此非常担心，深 怕长大会成为一个赌徒，於是打电话给小明美丽的女导师，导师 答应明天放学後会将小明留下开导。隔天放学後，老师将小明留 下开导，小明听了听後跟老师说：好吧，那我再跟你赌一次，若 我输了，以後决不再跟人打赌，老师也答应了。小明：老师，我 打赌一千元你不敢把衣服脱光给我看。老师看四下无人，心想著 ，今天终於要给你个教训了，於是就把衣服脱光，小明看了看後 ，把一千元拿给老师，然後低著头，不发一语的回家了。晚上， 老师自豪的打电话给小明的父亲，表示她已让小明改正了打赌的 恶习。小明的父亲说：未必，老师，小明昨晚和我打赌五仟元说 你会把衣服脱光给他看，而我也躲在教室後面证实是我输了。

绅士的风度

舞会上玉面对刚认识的女孩说:「舞会结束後,让我送你回去好吗? 我保证绝对不会摸你、亲你,我一定会保持绅士的风度。」 女孩愤怒的说:「那我看你还是别送我好了。」

只有三次..

甫卸任的行政大官员看完报後, 愤慨地说:”这　多婚外情事件, 什　社会!” 官夫人接道:”就是嘛, 通通该抓去枪毙!”大官若有所思 > 地凝视官夫人, “你 > > 老实告诉我, 我们结婚这　多年, 有没有对我不贞过?” > > “怎　问这样的问题?”, 官夫人惊问. > > “不要逃避, 回答我的问题!” > > “那,”, 官夫人显然被被吓到了, > “你答应我你不会揍我.” > > “我不打老婆己经很久了.”他感慨地说. > > “好罢,”官夫人心一横, 牙一咬, “只有三次.” > > “三次?!”, 大官急了, “那三次?” > > “第一次, 记不记得你在芝加哥大学的博士考试, > 有一个考试委员百般 > > 刁难, 就是不让你通过? 你若拿不到博士学位, > 你们家就门面无光, 我们 > > 的前途也完了. 後来,那个难缠的教授亲自到我们家来恭 > 喜你通过了, > > 那是因为我...” > > “难怪, 原来是你为了我...那第二次呢?” > > “第二次, 记不记得你在南美洲做大使, > 那个国家的国王威胁要和我国 > > 断交? 若是断交, 你就成了断交大使, 政治前途就完了. > 後来, 那个国王 > > 突然改变心意, 不再提断交之事, 那是因为我...” > > “噢, 你还是为了我...第三次呢?” > > “第三次, 记不记得你被提名行政院长, 立法院表决时, > 你还差二十一票...”

荡秋千

妈妈时常叮咛著小美：『穿裙子时不可荡秋千， 不然会被小男生给看到里头的小内裤喔！』 有天小美高高兴兴的回到家对妈妈说： 『妈咪，我今天和小明比赛荡秋千，我赢了呢！』 妈妈好生气的又说： 『妈咪不是告诉过你吗？穿裙子不可以荡秋千啊！ 这样小内裤会被小男生给看到的！』 小美这时好骄傲地炫耀： 『可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉啦！ 这样他不就看不到我的小内裤了吗？』

某甲担心妻子精神有问题，於是去请教精神病医生。 「她非常害怕衣服被偷掉，」他告诉医生。 「你怎　知道？」医生问。 「有一天我提早下班回家，发现她雇了一个男人站在衣橱里看守她的衣服。」