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抖地毯 “帮我打扫房子吧！”妻子对丈夫说。 “亲爱的，我不舒服。你瞧：我的手在打颤……。” “那更好，你可以毫不费力地抖抖地毯！” 旧相识 夫妇二人漫步于街道上，丈夫无视路面的标志，牵着妻子横闯 马路，一辆急驶而过的汽车险些撞到他们，司机探出头来，大骂： “喂，笨蛋！” 妻子愕然，问道：“唉呀！他怎么认识你呀？” 观点不同 夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。丈夫伸头一看，拉起妻子 就走。妻子莫名其妙，忙问丈夫怎么回事。 丈夫解释道：“你没看见医生自己也带着近视眼镜吗？想想看， 他如果真有本事，怎么不先把自己治好？” 妻子说道：“你懂什么！就因为他自己是近视眼，才有经验。” 没时间 丈夫：“你跟谁在门口站着谈了三个多钟头？” 妻子：“邻居张太太。” 丈夫：“怎么不请人家进来坐坐？” 妻子：“她说没有时间。” 补心肝 妻子在厨房做饭，忙得满头大汗。丈夫却坐在餐桌边悠闲他 说：“讲到吃，我最有研究。譬如吃猪脑补头脑，吃猪脚补脚筋，吃。” 这时，妻子端来一盘炒猪心，放在餐桌上，丈夫夹一块放进嘴 里，边吃边问妻子：“你知道这猪肝、猪心补的是什么？” “是补那些没心肝的人。”妻子不耐烦地答道。 先交哪一笔 丈夫无精打采地对妻子说： “这月的钱我们快花光了，可还没交电费、医疗费，看来只能交 一笔了。你说我们先交哪一笔呢？” “当然是电费了。医疗费就是先不交，大夫们也不能把我们的 血管掐断呀！” 起名 张生的妻子杨丽怀孕了。一天，小杨跟丈夫谈起了给孩子起名 字的事。 杨丽：“咱们的孩子起个什么名字，你想好了没有？” 张生：“我正在琢磨呢，还没有想好。” 小杨：“不管你起什么名字，反正得把我的姓给带上，别以为你 们家就你这一个儿子，我们家也只有我一个。” 张生：“那叫什么呢？叫张杨，不好。咱们可没有什么事要张扬 的，叫张威杨，怎么样？” 杨丽：“你还想爬到我头上来耍威风怎么的？” 张生：“那叫张雄杨怎么样？” 杨丽：“什么，熊杨？你还想埋汰人！告诉你，再这么气我，这孩 子我就不生了。” 张生：“别别，叫张敬杨怎么样？” 杨丽：“这还差不多。” 涂药膏 丈夫：“我将医生开的药膏涂在手上，我的手变得灵活多了。” 妻子：“真的吗？那赶快给你脑袋上也涂一些。， 不放心 女甲：“我以为你一定不放心你的丈夫外出。” 女乙：“啊！自从雇用了那个好看的女仆进来后，他在家，我倒 也不放心呢！” 损失 “你从一个小丫头，一跃而为县长夫人，福气真不小。” “有什么好呢？现在我替他做事情，都不拿钱的白做了。” 诀窍 两个年轻的家庭主妇在交谈。 ——我找到一种切洋葱不流泪的好方法。 ——真的吗？这是一个怎样的诀窍？ ——让丈夫去切。 开门七件事 有一位女人馋酒，平常好喝两盅。她屡次向丈夫讨酒都没到 手。丈夫说：“开门七件事，柴、米、油、盐、酱、醋、茶，哪曾有酒的份 儿？” 妻子说道：“酒是未曾开门就要用的，应该隔夜先买，怎会放在 门里？” 另有所图 丈夫：“我又没踩你的脚，为什么刚才在大庭广众之下，你几次 高喊我踩你的脚呢？”。 妻子：“穿着这么漂亮的高跟鞋，我总不能光叫你一个人瞧 呀！” 煞费苦心 甲妇：“看起来你好像很累！” 乙妇：“是呀！我先生住院，我日夜都得守着他。” 甲妇：“你为何不请一个护士帮忙照顾呢？” 乙妇：“就是因为请了护士啊！” 双重得益 先生：“为了纪念我们结婚三周年，你是想买一条珍珠项链作 礼物呢，还是想去日本旅游？” 夫人：“我想直接去日本旅游，那儿的珍珠项链最便宜。” 差别 老吴夫妇同在美术馆看画展，看到有两幅油画，显然是取材于 同一模特儿。 裸女画标价四千元，另7张穿着一套华丽服饰的人体画竟然 标价一万元。 老吴问太太：“你知道这两者差别在哪里？” 吴太太：“知道，人家的衣服值钱，那套衣服值六千元哩。”谁是你的夫人 妻子总是怀疑丈夫有外遇，趁丈夫不在家的时候，偷看了他的 日记，找到了充足的证据。 待丈夫下班回家后，妻子又哭又闹地质问：“谁是你的夫人？” 丈夫听了感到莫名其妙，回答说：“除了你，还能有谁呢？夫 人？” “哼！你说的比唱的还要好听，你为啥在日记中称一个叫居里 |
能糟踏 一个农家妇女，丈夫接她到城里来住。她孩子得病，吃了药，病 治好了，药还剩下一些，她悄悄地把药吃光，很快自己病倒了。丈 夫发现她吃了孩子剩下的药，埋怨她，她说：“不能糟踏东西呀！” 姓六姓七 阳伯博是山南某县的县丞，妻子姓陆，出身名门。本地县令的 妻子姓伍，有一天她与各官吏的妇人会面。相见后，县令的妻子问： “县丞妇人贵姓？”答道：“姓陆。”（“六”、“陆”同音）又问主簿的夫 人，主薄夫人答：“姓戚。”这位县令夫人生气了，立刻退入内室，中 止了会见。众官的夫人不知是什么原因惹她不愉快，都想辞别而 去。县令听说此事，急忙入内问自己夫人。妇人说：，‘县丞夫人姓陆 （六），主簿妇人说她姓戚（七）；就因为我姓伍（五）吧，她们都故意 把姓说成大于我，用这个来耍弄我！其余的儿位夫人我幸亏还未 问；我如问，一定回答是姓八，姓九了！” 出气 夫妻俩发生争吵，理亏的丈夫竟拿孩子出气，给了孩子一耳 光。“好哇。”其妻见状怒不可遏，“你竟敢打我的孩子？”边说边把孩 子拖过来打了一耳光，并气冲冲他说：“哼！你休想占便宜，你打我 的孩子，我也打你的孩子。” 借茶叶 有个人留客人在家喝茶，可是家里没茶叶，就向邻家借。 这时，锅里的水烧得滚开滚开了，他老婆只得不停地往锅里添 水。这样，水一开锅，老婆就往里头添水；水一开锅，老婆又拼命往 里添水，锅都添满了，茶叶还是没有借着。 老婆对他说：“好在你这朋友也是熟人，干脆留他洗个澡再走 吧！” 难做人 老王的妻子很笨，他常在人前说她不会做人。 有一天，老王下班回来，只见她没做晚饭，却把十多斤面粉全 都和好，捏成面人。老王一见，火冒三丈。 他妻子嚷道：“我不做人，你到处说我不会做人；我做了人，你 又这样。我真是难做人啊！” 聪明的媳妇 有一个愚昧无知的媳妇，好自作聪明。有一天，她丈夫做客回 来发怒道：“看人家媳妇，再看看你……”媳妇不服气他说：“我怎么 啦？”丈夫说：“人家都知书达礼。我一进门，人家就问我贵姓，我说 姓张，人家又问我弓长张，还是立早章……” 不几天，家里来了客人，媳妇学着斯文的样子：“您贵姓？”客人 答：“姓侯。”媳妇又问：“是公猴还是母猴？”客人哭笑不得，无言以 对。 我不去 妇人在丈夫死时拍着棺材号哭：“你好狠心啊！丢下我，叫我以 后的日子怎么过呀！为什么不带我一起去呀！”这时，她的头发恰巧 被棺材缝夹住了，吓得她高声大叫：“啊！不要，我不要去，还是你先 去吧！” 快乐的原因 先生要带太太去欧洲玩一个月，告诉她将要去看巴黎的圣母 院，意大利的水城威尼斯……问太太怎么样。太太听得眉开眼笑他 说道：“我真是太开心了，我盼望了那么久，想想看，整整一个月我 都不用煮饭，做家务……” 旧病难改 有一位媳妇，人送外号“馋媳妇”。她除非不说话，一说话，张口 就得说吃的东西。 有一天，丈夫准备外出做买卖，就让“馋媳妇”出门看看天气怎 么样。“馋媳妇”开门看了看，一进屋就说： “哎呀，天正下大雪呢，那雪白得就像白面似的。” “雪下得有多厚？” “有锅饼那么厚。” 丈夫一看，“馋媳妇”的老毛病又犯了，就上去打了她一个耳 光。“馋媳妇”摸着被丈夫打肿的脸，说： “你好狠心哪，把我这脸打得像发面馒头似的。” 儿子一看妈妈挨了打，就哭了。“馋媳妇”一把搂过孩子，边给 儿子擦眼泪边说： “好宝宝，别哭了。你哭得‘抽答、抽答’的，就像吃面条的声 音。” 照镜子 从前有一个商人，外出购货回家，顺便买回一面镜子，准备送 给他的妻子。 他回到家后，急着上厕所，把镜子往桌上一放就离开了。他妻 子从未见过镜子，一看到桌子上有一个闪闪发亮的东西，就好奇地 拿起来。往里一看，里边有一个年轻的女人，她一下子就哭起来： “这个没良心的东西，结婚才两年，就找了小老婆回来。” 她哭哭啼啼地拿着镜子去找她妈，她妈接过镜子往里一看，见 里面是个老太婆，便安慰起女儿来：“好孩子，不要哭，他不会找一 个老大婆当小老婆的。” 女儿的爸爸听说了这件事，也拿起镜子往里看，一看里边是个 老头儿，不禁哈哈大笑起来：“他是找个老头儿管账，和你们有什么 关系？” 糟了 赵某过桥，偶不小心，竟失足坠河溺死了。旁人见了，便飞跑去 告诉他的妻子。他的妻子问来者道：“死尸找到没有？”“没有！”报告 者回答。“糟了！”死者妻说，“房门的钥匙，还在他身上呢！” 银子还在 某妇人，带着好些银子去圩场买东西，半路上却把随身的一个 布袋丢失了。回到家里，她“主动”向丈夫“报告”：“今天圩场上的人 真多，挤呀挤的，许多人的布袋都给挤丢了……” 丈夫问她：“那你的布袋也丢失了。” 这妇人说：“任你是英雄好汉，也得丢失！” 丈夫大惊道：“银子丢失了没有？” 妇人回答说：“这个你放心好了，我把银子紧紧地绑在布袋角 里呢！” 干嘛追公共汽车呀 小王下班回家，赶到公共汽车站，一辆公共汽车刚刚开动。小 王望车兴叹，后悔自己晚到一步。 下班高峰期，人多车堵，那辆公共汽车没开出多远便被堵住 了，小王一看有门；便紧跑几步，想赶上这班车。谁知他刚刚追上， 车又开动了。就这样，车开开停停，小王停停追追，不知不觉跑出三 站地，也到家了。 进了家门，大汗淋漓的小王自嘲地告诉妻子：“今天，我算是给 你省了5角车钱。”接着，便把自己追汽车的经过说了一遍。妻子听 了，遗憾他说：“唉，你干嘛追公共汽车呀，你要是追的士，不就省 了10元钱了。” 拔须去黑 一富翁胡须花白，叫小老婆拔掉。小老婆见白多黑少，如拔白 须，一时难以拔尽，于是就把黑的拔掉，拔完，老翁用镜子一照，大 吃一惊，责备小老婆，小老婆辩道：“难道少的不拔，倒去拔多的。” 时髦服装 妻子从服装商店回来，兴冲冲地对丈夫说：“亲爱的，快来看我 买的这件衣服，这是近来社会上最时髦的了。” 丈夫：“哼，是不错。不过这服装太阳晒了后会褪色的。” 妻子：“不会的，售货员说了，它放在橱窗里已经整整三年了， 颜色仍然是这样鲜艳。” |
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