比 妻
两个爱尔兰人肖恩和凯文，分别多年后在大街上相遇。
“快告诉我，”肖恩说，“你结婚了吗？”
“结了。我妻子是个天使，”凯文答道。
“你真幸运。而我的妻子仍然跟着我。”
运动减肥
医生：“消除你多余脂肪的唯一方法便是运动——尽量地运
动。”
甲：“胡说！我太太每天都说个不停，可是她的下巴却一直
是两层的。”
西红柿沙拉
年轻的妻子对丈夫说：
“亲爱的，看来这星期我们只好总吃西红柿沙拉了。”
“为什么？”
“我严格按照烹调书上的用量做的西红柿沙拉原来是为12个
人准备的。”
避 嫌
妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”
丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
另请高明
莉莎：“爸爸，这道算术题我不会算。你能告诉我吗？”
爸爸：“你说说，是什么题？”
莉莎：“有个人每月薪水300元，他太太每月却要花去320元，
问……”
爸爸：“别问我了，还是问你妈去吧，她是这方面的专家。”
发 现
一位官员接连几个晚上参加会议，使他的妻子产生了怀疑和
怨恨。一天早上，他回到家里，发现一张便条，上面写道：
“前天你是在昨天早上回家的；昨天你是在今天早上回家的；
因此，如果你今天是在明天早上回家的话，那你就会发现我已在昨
天离开你了。”
绝 望
看护妇甲：“505号病人，彻底绝望了。”
看护妇乙：“呀，为什么？刚才他还握着我的手，谈了好久呢。”
看扩妇甲：“正是这样，刚才被他夫人看见了。”
一家之主
我们教堂按照殖民时期英国的风俗做了一次主日礼拜。牧师
穿着长袍和灯笼裤，教徒则按性别分开：男人在左边，女人在右边。
到捐款时，牧师宣布这也要按过去的方式办，他要求“一家之
主”上前来把钱放在供坛上。男人们立刻站了起来，有趣的是许多
人跨过走道去向他们的妻子要钱。
像在家里一样
丈夫忍受不了凶悍泼辣妻子的折磨，逃出家门，投宿旅馆。旅
馆经理为他打开一个房间，讨好说：“住在这里，你会感到像在自己
家里一样。”这人一听此言，大声呼救：“天那，快给我换个房间吧！”
真是糊涂
夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。”
妻：“我觉得那条花狗很可爱。”
夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌
吧？”
妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！”
流言蜚语
某先生是地方上的要人。一天，他像往常一样在书房里例览当
日报纸，突然对妻子大声喊道：“喂，安娜，你看到今天早报上的
流言蜚语了吗，真可笑！他们说，你收拾行装出走了。你听见了吗、
安娜、你在哪儿？安娜？啊！”
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不可同论
丈夫听太太恶骂女佣人后，安慰她说：“你不要生气，我和你都
是一样的命运。”
“先生！你哪能和我一样？”女佣说，“我已告诉你太太，明天
起，我不干了，你敢说这句话吗？”
未必模范
“我丈夫真笨，既不会喝酒又不会赌钱。”
“那你真幸运，找了个模范丈夫。”
“可他不会喝酒却偏要喝，不会赌钱却偏要赌。”
该关的都关了
亨利的妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令他十分不快。
一天夜里，妻子又絮叨了一阵子后，问亨利：“家里的窗门都关
好了吗？”
亨利回答：“亲爱的，除了你的话匣子外，该关的都关了。”
报复心理
亨利的妻子老是埋怨亨利没有本事赚钱，不能让她过上舒服
的日子。
一天晚上，亨利怄着气看完电视后，准备上床睡觉，正在脱上
衣的妻子命令他道：“快把窗帘拉上，别人看到，多不好意思！”
亨利回答道：“没关系，别的男人要是看见你的模样，他会把
自家的窗帘拉上的。”
我以为你还会长
一个男人每次看到长腿高个的女士，总是津津乐道地品头论足
一番，毫不掩饰自己的倾慕之感，他娇小、漂亮的太太实在忍不住
了，气愤地问道：“如果你这样喜欢长腿高个的女人，干嘛你当年
要娶我。”
他说：“当年我以为你还会长高的。”
同情心
一位经理到邻近的某市出差，原说好要搭乘傍晚的班机回家，
可是他没赶上那班飞机，又来不及通知太太不要去机场迎接。
他的太太赶到机场，发现丈夫不在预定的班机上，感到十分焦
急，担心丈夫有了女友，便立即给她丈夫在邻市的五个朋友和同事
打电报，询问她丈夫是否在他们的府上过夜。然后，她开车回家。
丈夫乘下一班飞机，于数小时后回来，发现妻子站在门口，手
里拿着刚送到的电报。
五份电报上都只有一个字：“是。”
太太还没批准
艾登斯对轰轰烈烈的女权主义运动颇不以为然。有位朋友建
议他写一本提倡男权主义的书，艾登斯说：“早就写好了。”
“那为什么还不出版呢？”
“太太还没批准呢。”艾登斯苦笑着说。
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